VÄL BEKOMME BÄSTA BESÖKARE !
* i texten nedan = KlickLänk till webbsida för förtydligande av ordens och/eller meningarnas sakinnehåll. Dock - det nedanstående redigeras då och då i sak såväl som i annat. Detta därför att det är ej alls Josefs mening att detta överhuvudtaget skall kunna uppfattas av någon enda som åt hållet Dogmigt * och/eller Ismigt * = statiskt/stelt * = dött *. Sådan åt hållet dominerat intellektuell ”smörja” * har Wi ju mer än nog av redan - i Josefs mer än 67-årade livsperspektiv sett i vart fall.
”I natt Wi kommer att drömma * något Intelligent *
Som Wi aldrig någonsin har drömt förut
Wi drömmer att det Är Fred * och Frid * på Jorden *
Därför att Alla Tanke-intellektuella *, * och Fysiska Krig * Är Slut !”
Intelligens (IT24 och FY2) och Humor har Alltid gått hand i hand - går hand i hand - och kommer Alltid att gå hand i hand - i Josefs mer än 67-årade livsperspektiv i kött sett i vart fall.
Sagan om Jonne och Nicke *
Förtrollande Intelligent Kvinna * och manlig sångartist åt samma håll - men på annorlunda sätt på *
Fis-Humor *
Här slutar Internet *
Buskis *, *
Om att älska
En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen började glöda i sovrummet. När hon till sist sa: “Jag känner ej alls för det, jag vill att du bara ska hålla om mig”.
Jag sa: “VA ??!! Vad var det där ?!”
Så säger hon de ord allapojkvänner fasar för att höra: “Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna - för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man”.
Hon besvarade mitt frågande med att säga: “Kan du ej bara älska mig för den jag är och ej vad jag gör för dig i sovrummet ?” När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde ej bestämma sig för vilka hon skulle ta - så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon ej ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa: “Det går bra älskling”. Hon var nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist, “Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar”. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sa: “Nej älskling, jag känner inte för det”. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat: “VA ?”. Då sa jag: “Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har ej alls tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man - för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna”. När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: “Varför kan du ej älska mig för den jag är istället för de saker jag köper åt dig ?”
Om konsulter
En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då ?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är okej för mig !
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen och matar in den i en satellit som skannar betesområdet med högupplösta bilder. Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till sig, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett nytt svar via mejl där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SOL-databas via ODBC och laddar ner ett exceldokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett ögonblick får han svar. Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift på sin minimala HP Colour Laserjet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur, säger han.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.
Bonden frågar:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, får jag tillbaka fåret då ?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer ! Svarar killen. Hur kunde du veta det ?
- Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag ej alls har ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar ! Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Bordercollie…
Samtal
En man bestämde sig för att bli munk och skrev in sig i ett kloster. Vid sitt första samtal med abboten sa denne: ”Din uppgift ifrån nu är att ej säga någonting till någon enda person på fem år. Om fem år träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick - och när fem år hade gått träffade han abboten igen för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha - hur är det ?”
”Sängen är hård” - sa munken.
”Jaha - sa abboten - då skall jag ordna med så att Du får en mjuk och skön säng. Din uppgift ifrån nu är att ej säga någonting till någon enda person under ytterligare fem år - och sen träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick - och när fem år ytterligare hade gått träffade han åter abboten för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha - hur är det nu då ?”
”Maten är kall” - sa munken.
”Jaha - sa abboten - då skall jag ordna med så att Du får varm mat istället. Din uppgift ifrån nu är som den varit tidigare att ej säga någonting till någon enda person under ytterligare fem år - och sen träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick - och när fem år ytterligare hade gått träffade han abboten igen för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha - hur är det nu då ?”
”Jag slutar” - sa munken.
”Jaha - det förstår jag - sa abboten - för Du har enbart klagat sedan Du kom hit”.
Himlen (?) efter döden
En man levde sitt LevAnde * Liv *, * i kött helt i enlighet med vad hans religions Dogmer * och Ismer * föreskrev. När han slutat med att andas * så hamnade han därför i sin religions s k himmel. Där behövde han bara tänka på någonting gott och njutbart - så förverkligades det per omgående. Så gissa om han bokstavligt talat frossade i vin, kvinnor och sång osv. Dock - efter ca 14 dagar så var han in i märgen urless på allt detta = det var urbota TRÅKIGT för honom - att alltid Veta hur allting skulle bli ! Så han frågade varför det var så här TRÅKIGT i Himlen *. Då ”knackade” en annan av innevånarna honom på axeln och sa: ”Du är ej alls i Himlen !”
Humor i kyrkan *
Jesus * - ingriper vid steningen av den unga kvinnan och ropar: “Den som är utan synd * kastar första stenen!”
Då swischar en sten förbi och träffar kvinnan i pannan så att hon dör.
Jesus vänder sig om och slår förtvivlat ut med händerna: “Nej men mammaaa !”
JulevanGeliet år 2007
- enligt Avfter Shave och galenskaparna : ”Och det hände sig vid den tiden, att från jordens alla kejsare utgick ett påbud att ingen längre skulle betala skatt. Detta var den första skattebefrielsen och den inträffade när Göran Persson var statsminister över Sverige *. Hädanefter skulle var och en få ta hand om sin egen färd genom det LevAnde * Livet *, * efter eget gottfinnande och förmåga.
Så också Josef med sin trolovade Maria som var havande. Medan de sutto och gladde sig åt alla pengar de nu sluppo att betala i skatt var tiden inne då hon skulle föda. Och hon födde sin förstfödde son och lindade honom och lade honom i en kundvagnutanför Ikea, ty det funnos ej BB-avdelningar längre, eftersom ingen betalade skatt.
I samma nejd drevo några TV-producenter runt i förtvivlan över att ej alls kunna finna på några nya idéer. Då hörde de ett ljud och såg ett sort ljus komma emot dem. Det var en engelsman från Hells Angels som kom på sin motorcykel och de blevo mycket förskräckta, men han sade till dem: ”Varen ej förskräckta! Se jag bådar eder en stor glädje, som skall vederfaras allt folket. Ty idag har en frälsare blivit född åt er på Ikea. Och detta skall för er vara tecknet: I skolen finna ett nyfött barn, som ligger lindat i en kundvagn”.
I samma nejd drevo några andra TV-producenter runt i förtvivlan över att ej alls kunna finna på några nya idéer. Då hörde de ett ljud och såg ett sorts ljus komma emot dem. Det var en engelsman från Hells Angels som kom på sin motorcykel och de blevo mycket förskräckta, men han sade till dem: ”Varen ej förskräckta ! Se jag bådar eder en stor glädje, som skall vederfaras allt folket. Ty idag har en frälsare blivit född åt er på Ikea.
Och detta skall för er vara tecknet: ”I skolen finna ett nyfött barn, som ligger lindat i en kundvagn. Och ingenstans kunde någon se den nye Frälsaren, ty det fanns ej public-servicekanaler längre, eftersom ingen betalade skatt. Och istället för den nye Frälsaren fick jordens alla TV-tittare se en brun dryck *, en grön tvål, en röd sportbil och en svart rakhyvel med fyra blad istället för tre.
Och de prisade vad de såg och de gömde det i sina hjärtan och sade till varandra att detta är frälsningen och de gjorde vad som blivit dem sagt och gick ut för att handla. Bara i det lilla kungadömet Sverige handlade människorna den julen för över 43 miljarder kronor. Och i sin sandlåda satt den bortglömde nye Frälsaren och byggde sandslott av sanden allt runnit ut i.”
NattVarden
Den unge prästen * var så nervös inför sin första nattvard så han kunde ej ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
Nästag gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade ej alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
“Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, ej ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de ej upprepas nästa söndag:
- Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria * och speciellt att krama henne och känna henne på brösten
- Budorden är 10, ej 12. Lärjungarna var däremot 12, ej sju. Och ingen av dem var dvärg
- Vi hänvisar ej till vår herre Jesus Kristus som “JC and the boys”
- Vi hänvisar ej heller till Judas som en “jävla skvallertacka”
- Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra
- Syndarna * hamnar i Helvetet *, ej i hästarslet
- Fader vår skall läsas mot Himlen *, ej genom att göra vågen
- Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
- VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som “bögen” var jag.
Med vänliga hälsningar/Ärkebiskopen
Fått det följande av Profil ”lastbilschaffis” på * 2007-04-08. Vad Josef menar med galghumor finner Du Josefs ord om under rubriknr F71.
Hemlighet om sex *
Vem sa att man är för gammal ???
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: “Kommer Du ihåg när Wi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet ?”
- Frun svarar: “Det kommer jag mycket väl ihåg !”
- Mannen fortsätter: “Ok, vad bra ! Vad säger Du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull ?”
- Frun svarar: “Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé !”
En polis * sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: “Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.”
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter !
Frun skriker “Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta Livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett !
“Otroligt tänker han för sig själv”.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut !
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: “Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! jag måste fråga vad hemligheten är !”
När paret går förbi polismannen säger denne: “Det där var något jag aldrig sett förut ! Ni hade sex i minst 40 minuter !
Hur lyckas ni med det ? Ni måste ha ett underbart LevAnde * Liv *, * tillsammans, vad är hemligheten ?”
Mannen svarar: “Nejdu, det är ingen hemlighet ! För 50 år sedan var det satans staketet ej elektriskt !”
Dilemmat
- mellan att sova, spela poker eller festa loss. Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv - och att han verkligen ej alls behövde stanna hemma för hennes skull. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste ej alls hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon ej var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där.
Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex * och efteråt gick de tillbaka till partyt. Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in ?
“Du vet hur det är, det är ej alls så kul när Du ej är med”, svarade han. Hon frågade “Dansade Du mycket?” “Nej ej en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så Wi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen”.
“Du måste ha sett riktigt löjlig ut när Du satt och spelade poker i den kostymen ?” sa hon väldigt sarkastiskt. “Neeej - svarade han - jag gav kostymen till min farsa - och han hade tydligen hittat en riktig slampa som han satte på ute i sin bil.”
Gaviditeten
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon ej haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
“Vem är svinet ? jag kräver att få veta… Du måste berätta om det inträffade för din far… bla. bla”. När tjejen äntligen fick ett ögonblink för sig själv så ringde hon ett samtal.
En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
Han säger: “God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr ej gifta mig med henne - pga privata familjära skäl - men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder”.
“Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar”.
“Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar.”
“Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall….”
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet - och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:
“Då knullar * Du henne igen…”
Cirkusen
En man uppträdde på cirkus med en LevAnde krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen - Jag kan prova, om Du lovar att ej slå mig så hårt med den där klubban !
Inbrottet
En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.
Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst: “Jesus * ser dig !” Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker.
Återigen hör han en röst: “Jesus ser dig !” Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet.
Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
“Sa Du det där ?” - frågar tjuven papegojan.
“Ja” - svarar papegojan.
“Och vad heter Du ?” - frågar tjuven.
“Moses”
“Moses ! - utropar tjuven - vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses ?”
“Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus” - svarar papegojan.
Restaurang-besöket
En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang,när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: ”Vem i Helvete * är det där ??
Det är min älskarinna - svarar maken.
Nääh… det här var droppen ! skriker frun. Nu har jag fått nog ! jag vill ha skilsmässa !
Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är Du som väljer !
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
Vem är det Roger har med sig ? frågar frun.
Det är hans älskarinna - svarar maken.
Då säger frun: Våran är sötare !
Bordellen
En man gick till en bordell och frågade vad de hade. Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen. 20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.
När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa: ”Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig”.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat: ”Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder”.
”Nu ska Du FAN ej vara så oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade Du varit neger !!!!”
De följande har jag fått via särbosambon (F38).
Politiker 1 (IT29, F7-F8, F11, F18, F24:1 och F93)
Två äldre herrar satt i parken och matade duvor och så utspann sig det följande samtalet;
När jag sitter här och ser duvorna - så kommer jag att tänka på politiker - sa den ene.
Hur menar Du ? - frågade den andre
Jo - politikerna är precis som duvorna. Så länge dom sitter vid wåra fötter - äter dom snällt ur handen på oss. Men så fort dom har nått en högre position - så skiter dom på oss.
Politiker 2
Tre äldre herrar satt och funderade över om vem som hade skapat kvinnan.
Den ene sa: ”Det är gud” - och så räknade han upp alla kvinnans positiva = goda sidor.
Den andre sa: ”Det är djävulen” - och så räknade han upp alla kvinnans negativa = onda sidor.
Den tredje som suttit och lyssnat på de andra två sa då: ”Ni har fel båda två. Ni fattar väl att kvinnan skapats av en kommunalpolitiker.”
”Va - hur menar Du då” - sa de andra två.
”Jo - sa han - vem Fan annars hade placerat en LekPlats (F38 
bredvid ett avlopp.”
Hittade godbitar lite här och där…
Vadslagning
En berusad man står i baren och diskuterar med bartendern.
- Ska Wi slå vad? sluddrar den berusade mannen. jag sätter 500 spänn på att jag kan ställa ett glas 3 meter bort och pissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför.
- Det kan han aldrig klara, han är alldeles för berusad, tänker bartendern, varefter han accepterar vadet.
- Den berusade mannen ställer ett glas på ett av borden och backar 3 meter. Vinglande öppnar han gylfen, plockar fram “apparaten” och börjar pissa. Han pissar åt alla håll i baren - och ej en endaste droppe hamnar i glaset.
Bartendern skrattar - ha ha ha.. - och tar emot sina pengar.
- Det där var ju omöjligt att klara även om man är nykter. Varför ville Du slå vad? undrar bartendern skrattande.
- Ser Du grabbarna som sitter vid bordet brevid dörren? frågar den berusade mannen.
- Ja vad är det med dem? undrar bartendern.
- Jo, säger den berusade. jag slog vad med dem, om 500 spänn var, om att jag kunde pissa ner hela din bar och att Du skulle stå och skratta efteråt !
Sköna kommentarer ifrån barn = Intelligent barnlogik - IT39
Som Josef fick av ”Rah-Fredrik” * 2007-04-05
- ”Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är ej alls sant. Det är bara helt vanligt hat *”. Ingrid, 8 år
- “När jag slåss med min lillebror får jag ej alls slå tillbaka. Det gör jag ej heller. Jag biter istället”. Susanne, 7 år
- “Jag tycker om att slå min syster - ej medvetslös, bara så att hon förstår allvaret”. Jörgen, 7 år
- “Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten”. Oliver, 6 år
- “Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem”. Gustav, 6 år
- “Man kan använda gondol eller p-piller * . Min katt väljer p-piller, men den ska steriliseras när pappa får tid. Min katt har förresten ej alls haft tid den heller”. Matilda, 6 år
- “Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken”. Anette, 7 år
- “Jag ska bli nekrolog (= dödsruna) och visa hur vädret blir på TV”. Joakim, 7 år
- “Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen ej alls haft någonstans att vara”. Hanna, 7 år
- “De vuxna kan äta så mycket godis * de vill, vara uppe så länge de vill och sminka sig så mycket de vill. Det hemska är ju att de ej alls vill det”. Louise 7 år
- “Jag ska bli polis * när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll”. Henning, 7 år
- Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke”. Louise 7 år
- Jag kanske ska bli bög, för jag tycker ej så mycket om flickor”. Henning, 8 år
- Så flög Jesus * upp till Himlen *, och där träffade han Jesus och sitter nu på sin egen högra sida. Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om”. Stina, 8 år (mera om Jesus under bl a rubrikerna F20 och F51-53)
- Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk”. Alex, 8 år
- I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning”. Matilda 7 år
- Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare och RapturRX2. Men de är snälla”. Filip, 7 år.
OBS ! Oavsett vad Du tror - eller ej alls tror om det ovanstående - så har Du helt rätt ! Dock - TRO * = att ej alls VETA ! * - och är därför detsamma som åt hållet HypoCrisy *, kanske…
OrigoSnällRedaktionen JohnsFarm *, *, *, *
Josef Boberg
”I natt Wi kommer att drömma * något Intelligent *
Som Wi aldrig någonsin har drömt förut
Wi drömmer att det Är Fred * och Frid * på Jorden *
Därför att Alla Tanke-intellektuella *, * och Fysiska Krig * Är Slut !”
PS1. Josefs stående StallTips. Tillsätt ca en (1) cl olivolja Virgin * till varje 10 liter bensin * Du tankar (= ca ett snapsglas per 50 l bensin) - och bilens bränsleförbrukning * kommer efter 5-10 mils körning att minska med ca 15 %, troligast… Förklaringen till det här finns nog att söka i något nanotekniskt *, troligast… Dock - ifall det funkar för Dig och/eller dom Du tipsar, såväl som för dom som tipsats vidare om det här - så har Josef inget alls emot att efter hand som bilen rullar bränslesnålare få en ”stalltips”-GåvoBonus ifrån Dig, såväl som ifrån alla de andra - om åt hållet ca 10 öre per körda mil under de närmaste åren - pö om pö insatt på Josef Bobergs Plusgironr 741063-2 (*). Eller varför ej så länge som Josef fortfarAnde andas ? (*) Statistiskt * sett - så har Josef ca 15 år kvar att andas, kanske…
PS2. The Energy Non-Crisis *, * styrker starkt att några ytterst fåtaliga globala ”galenpannor” sedan lång lång tid tillbaka till allt överskuggande del hart när enväldigt = diktatoriskt *, * styr världen ekonomiskt med sin Banking * = styr världen politiskt *. Till den körens in i märgens övertygade ”sångare” sedan början på 90-talet hör framför allt David Icke *. En USA-president * som försökte ändra på det här på sin tid var John F Kennedy *, *, * - men det gick ju som det gick med honom.
Hur länge till ?
PS3. Register med KlickLänkar på alla bloggrubrikerna på *. Bokstavssiffrorna är rubriknr på Josefs originella hemsida i original . DS.
- ej skall ges några möjligheter att utesluta sig själv - i något enda av det Josef har nedtecknat !