INTELLIGENS = BL A HUMOR

VÄL BEKOMME BÄSTA BESÖKARE

HANDBOK FÖR MÄNNISKA…

The Ringing Cedars = helt otroligt intellektuellt sett – men likväl pågående VERKLIGHET i dags dato – Tack och Löv … (Om hur ”pyttelite” tid för eget tänkande och handlande Wi har – klicka på det återgivna kapitlet i bok 5 här) Om Anastasia som person HÄR.

KÄRLEK = ”ATT OVILLKORLIGEN OCH STARKT TYCKA OM NÅGON FÖR DET DEN ÄR, OCH EJ FÖR DET SOM GES.”

Intelligens * och humor har Alltid gått hand i hand – går hand i hand – och kommer Alltid att gå hand i hand allra troligast… – i Josefs livsperspektiv sett i vart fall.

Visste Du att wåra fysiska kroppar i kött till mer än 99,99 % är ett Intelligent ElektroMagnetiskt fält – och att Wi alla är här för att i grunden oreserverat Njuta av wåra innevarande liv i kött = att förädla wåra fysiska materiella kroppar Hur många har gjort det sedan Jesus faktiskt gjorde det – för ca 2000 år sedan – på sitt unika sätt ” – slut citat härifrån.

LITE OM VARFÖR HUMOR = IN-TELLI-GENS

Om bestämdhet i sluttampen.

ResAnde Carl Bildt.

Det LevAnde * Livets matematik

Åt hållet förklarande om hur wåra i o f s helt fantastiska biologiska ElektroMagnetiska och ElektroKemiska hjärnDator-RäkneMaskiner funkar här och ej minst här.

URKUNDS-FÖRFALSKNING
En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna satt och kopierade kopior av de Heliga skrifterna. Han påpekade för abboten att detta kunde vara vanskligt, eftersom viktig kunskap kunde gå förlorad om någon munk skrev av fel.
- OK, sade abboten, jag ska kontrollera urkunderna.
Och så gick han ner i källarvalven, där de Heliga skrifterna i original förvarades. När han inte kom upp igen gick munken ner för att se vad som hade hänt. Han fann abboten bankandes sitt huvud mot stenväggen.
- Vad har hänt:?: Vad är det – frågade munken abboten.
Abboten bankade åter sitt huvud i väggen och stönade:
- Det står ”celebrate” och inte ”celibate” * – slut citat härifrån.

”Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket.

Vilken sjuk värld vi lever i… Va fan hade han i köket att göra ”

Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig – när det står i koranen att hon skall gå bakom dig

Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan uppfanns

TVÅ NUNNOR I NATTENS MÖRKER
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk. Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss Undrar vad han vill ….

SL: Men det är ju logiskt – han vill våldta oss.

SM: Åh nej – med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra

SL: Det enda logiska är att vi går fortare ..

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss

SM: Så vad gör vi nu Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och
Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik – gudskelov Berätta vad som hänt

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då

SL: Det enda logiska – han hann ikapp mig

SM: Åh nej, vad gjorde du då

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen

SM: Åh nej Syster Vad gjorde mannen då

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej … Vad hände sen

SL: Jamen, det är ju helt logiskt En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere

Och till er som trodde att det här var en fräckis – be genast 4 Fader Vår och gå tillbaka till arbetet.

Äkta män säljes
I New -York city har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa. Dock – Du får aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt: Dessa män har fast jobb. Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn. Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende. Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet. Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut – samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska. Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor.
Tack för besöket

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat ”En ny hustru-butik” tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare

Humor i kyrkan.

NJUTA AV LYCKAN NU
Wi övertygar oss själv om att livet kommer att bli bättre efter det att Wi gift oss, fått barn, sedan fått ett till osv. Sedan är Wi frustrerade över att barnen ej är gamla nog att vara mer tillfreds – och att Wi själva vore mer tillfreds om dom vore det. Efter det så är Wi frustrerade över att Wi har tonåringar Wi måste klara av att hantera. Wi kommer verkligen att bli glada när dom är ur det stadiet. Wi intalar oss själva att livet kommer att bli fullkomligt när ens partner skärper till sig, när Wi skaffar en bätte bil, när Wi kommer iväg på den där resan eller när Wi är pensionerade osv.

Sanningen är att det ALDRIG kommer att finns ett bättre tillfälle att uppskatta det LevAnde Livet än just Nu. Om ej nu, så när i så fall

Wåra Lev-Ande Liv i kött kommer alltid vara fulla av förändringar. Det är bäst att erkänna det en gång för alla för sig själv – och bestämma sig för att njuta varje ögonblick av Lyckan ändå.

”Att njuta av Lyckan är ju vägen, sanningen och livet”

Så att värdesätta varje ögonblick Wi har – och värdesätta det ändå mer – ifall Wi under en tid har delat det med någon speciell, speciell nog att spendera wår tid med… – och att ständigt komma ihåg att tiden ej väntar på någon.

Så nu bestämmer Wi oss för att helt och hållet sluta upp med att vänta med att njuta av att vara lyckliga tills…
…bilen är färdigbetald
…Wi skaffar ny bil eller nytt hem
…wåra barn flyttar hemifrån
…Wi börjar plugga igen
…Wi slutar med att plugga
…Wi går ner 10 kg
…Wi går upp 10 kg
…Wi ingår GifterMål
…Wi gör/får barn
…Wi har fixat skilsmässan
…Wi får pension
…det blir vår
…det blir sommar
…det blir höst
…det blir vinter
…Wi dör = slutar med att andas osv…
…av det enkla skälet att det finns absolut ingen bättre tid än just Nu att njuta av att vara Lyckliga

Att njuta av lyckan är en resa – och ej alls en destination

Så arbeta som om Du ej alls behövde pengarna, älska * * som om Du aldrig blivit sårad och dansa lika fri * tillsammans med andra – som om ingen enda annan såg dig

Om Du vill lysa upp någons dag idag, så tipsa om detta till någon/några Du tycker om. Det gjorde jag

Noaks Ark.

KolDioxid = CO2 är Nyttigt *

Himmelriket

WI HAR TVÅ KOR * * - OCH LEVER * I EN STAT SOM ÄR EN;
* Anarki-Ism: Wi har två kor. Wi stjäl grannens tjur.
* Social-Ism: Wi har två kor. Staten tar den ena och ger den till wår granne.
* Kommun-Ism: Wi har två kor. Staten tar båda och ger dig en andel av mjölken.
* Totalitar * -Ism: Wi har två kor. Staten tar båda, skjuter dem och förnekar deras existens. Mjölk är förbjudet.
* Fasci-Ism: Wi har två kor. Staten tar båda, skjuter den ena och säljer tillbaka den andra till dig.
* Nazi-Ism: Wi har två kor. Staten tar båda korna och skjuter dig.
* Islam* -Ism: Wi har två kor. Någon outbildad religös * 21-åring spränger dig, sig själv, barnen, frun samt dina kor i småbitar och halshugger dina släktingar, allt enligt ”Mein Koran”.
Katolic-Ism: Wi har två kor. En präst förgriper sig på din son/dotter, smittar denne med HIV. Påven förbjuder polisutredning och flyttar prästen till nästa by eller till Vatikanen.
* Kapital * * * -Ism: Wi har två kor. Wi säljer den ena och köper en tjur. Wi startar en farm och anställer * folk, bygger skolor och SjukHus osv. Måhända tänkvärt, kanske…

FinansKris

Förtrollande Intelligent * * Kvinlig Qvinna * och manlig sångartist åt samma håll – men på annorlunda sätt.

Sagan om Jonne och Nicke.

Stupiditet.

Fis-humor.

Illu-sioner.

Om den ENDA verkliga över-befolkningen i dags dato – på wår fantastiska bolliga jord Terras ytteryta

Här slutar Internet – eller är det bara början

Bl a Hälsostörande IT-smog Finanskrisen och CO2-frågan = GalenPannornas Krig = helt på tvärs med Materians VarAndePrinciper.

MorgonDagens Mobil

Buskis.

Här slutar alternativt börjar demokratin – i meningen sant FolkStyre/FolkVälde

Nya LöneSlaveriArbetsLagen

GifterMål
”När två människor ej kan få nog av varandra – förlovar och gifter dom sig – sedan får dom nog ”

Varför

Sant och ärligt tänkt/skrivet förhållningssätt till kristenDomen.

Måhända lite i sak om kristenDoms-anledningen till ”sedan får dom nog” under punkten 6 här kanske…

ÄggKlocka
HON stod i köket och förberedde äggkokningen. HAN kommer in och HON vänder sig om och säger: ”Älska med mig ”
HAN skiner upp och tänker detta är min lyckodag. Rädd att HON ska ångra sig, sveper HAN ner henne på köksbordet och ger järnet.
När akten är över reser HON sig upp och säger: ”Tack ” – och fortsätter att stöka i köket.
Mer än konfys säger HAN: ” Vad i allsin dar var detta om ”
HON svarar: ”Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.”

Militant antifeminism

Galenskap
- Vad skulle Du göra om jag lämnade Dig
- Jag skulle bli galen.
- Skulle Du gifta om Dig
- Nähä – så galen skulle jag aldrig bli.

Kemiska tekniska termer
En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.
Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax.
”Javisst så hette det ju” – tänkte då Piteåbon.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam in i den kemiska tekniska affären – och bad om att få köpa ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen, som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
- Jaså, det är till att ha en liten mus

Religionskrig
En lärare frågade sin elev: ”Vad heter du ”
- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.
- Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer du att heta Anders Karlsson, svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja.
- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Anders Karlsson för jag är nu i Sverige.
Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Anders en örfil.

Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
- Vad har hänt, Anders, frågade hon, alldeles bestört.
- Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

Fågel-Människor
De två fåglarna hade haft stadigt sällskap mycket länge. Nu satt de och tittade på solnedgången. Allt kunde varit så romantiskt, men fågelflickan var otröstlig.
- Att du skulle göra mej så ont, snyftade hon.
- Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken. Jag har inte förlovat mej. Den förbaskade ringen har en människa satt dit

Om äldre = om mera livserfarna
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra…

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- ”60 är en jävla ålder, den värsta av alla
- Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!”

En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- ”Äh… 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden.
- Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots
att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!”

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- ”Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern ”

60-åringen frågade:
- ”Har du också problem med att pissa ”

80-åringen svarade:
- ”Nej för fan – Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.”

70-åringen undrade:
- ”Jaså… Är det magen som krånglar ”

Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:

- ”Icke! – Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.”

Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- ”Va Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon
- Vad är det då som är så illa med att vara 80 ”

80-åringen:
- ”Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00…”

Om att svimma
En vacker flicka kom cyklande till handelsboden.
Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme

Svärson
Pappan går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en massagestav.
- Vad i helvete gör du – säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon. Jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få…
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och hennes massageapparat.
- Vad gör du – frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.

Om att älska
En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen började glöda i sovrummet. När hon till sist sa: ”Jag känner ej alls för det, jag vill att du bara ska hålla om mig”.
Jag sa: ”VA Vad var det där ”
Så säger hon de ord allapojkvänner fasar för att höra: ”Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna – för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man”.
Hon besvarade mitt frågande med att säga: ”Kan du ej bara älska mig för den jag är och ej vad jag gör för dig i sovrummet ” När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde ej bestämma sig för vilka hon skulle ta – så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon ej ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa: ”Det går bra älskling”. Hon var nära sexuell [Masturbation and Sexual Renewal * Masturbation Practicality - Arousal * + under punkten 6 här ] tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, ”Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar”. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sa: ”Nej älskling, jag känner inte för det”. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat: ”VA ”. Då sa jag: ”Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har ej alls tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man – för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna”. När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: ”Varför kan du ej älska mig för den jag är istället för de saker jag köper åt dig ”

Om konsulter
En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är okej för mig

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen och matar in den i en satellit som skannar betesområdet med högupplösta bilder. Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till sig, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett nytt svar via mejl där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SOL-databas via ODBC och laddar ner ett exceldokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett ögonblick får han svar. Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift på sin minimala HP Colour Laserjet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur, säger han.

- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.
Bonden frågar:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, får jag tillbaka fåret då

Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer Svarar killen. Hur kunde du veta det
- Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag ej alls har ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Bordercollie…

Samtal
En man bestämde sig för att bli munk och skrev in sig i ett kloster. Vid sitt första samtal med abboten sa denne: ”Din uppgift ifrån nu är att ej säga någonting till någon enda person på fem år. Om fem år träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick – och när fem år hade gått träffade han abboten igen för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha – hur är det ”
”Sängen är hård” – sa munken.
”Jaha – sa abboten – då skall jag ordna med så att Du får en mjuk och skön säng. Din uppgift ifrån nu är att ej säga någonting till någon enda person under ytterligare fem år – och sen träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick – och när fem år ytterligare hade gått träffade han åter abboten för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha – hur är det nu då ”
”Maten är kall” – sa munken.
”Jaha – sa abboten – då skall jag ordna med så att Du får varm mat istället. Din uppgift ifrån nu är som den varit tidigare att ej säga någonting till någon enda person under ytterligare fem år – och sen träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick – och när fem år ytterligare hade gått träffade han abboten igen för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha – hur är det nu då ”
”Jag slutar” – sa munken.
”Jaha – det förstår jag – sa abboten – för Du har enbart klagat sedan Du kom hit”.

Himlen efter döden
En man levde sitt Lev-Ande Liv i kött helt i enlighet med vad hans religions Dogmer och Ismer föreskrev. När han slutat med att andas * så hamnade han därför i sin religions s k himmel. Där behövde han bara tänka på någonting gott och njutbart – så förverkligades det per omgående. Så gissa om han bokstavligt talat frossade i vin, kvinnor och sång osv. Dock – efter ca 14 dagar så var han in i märgen urless på allt detta = det var urbota TRÅKIGT för honom – att alltid Veta hur allting skulle bli Så han frågade varför det var så här TRÅKIGT i Himlen * . Då ”knackade” en annan av innevånarna honom på axeln och sa: ”Du är ej alls i Himlen ”

Humor i kyrkan.

Jesus * – ingriper vid steningen av den unga kvinnan och ropar: ”Den som är utan synd * kastar första stenen!”
Då swischar en sten förbi och träffar kvinnan i pannan så att hon dör.
Jesus vänder sig om och slår förtvivlat ut med händerna: ”Nej men mammaaa ”

JulevanGeliet år 2007
- enligt Avfter Shave och galenskaparna : ”Och det hände sig vid den tiden, att från jordens alla kejsare utgick ett påbud att ingen längre skulle betala skatt. Detta var den första skattebefrielsen och den inträffade när Göran Persson var statsminister över Sverige * . Hädanefter skulle var och en få ta hand om sin egen färd genom det Lev-Ande Livet i kött efter eget gottfinnande och förmåga.

Så också Josef med sin trolovade Maria som var havande. Medan de sutto och gladde sig åt alla pengar de nu sluppo att betala i skatt var tiden inne då hon skulle föda. Och hon födde sin förstfödde son och lindade honom och lade honom i en kundvagnutanför Ikea, ty det funnos ej BB-avdelningar längre, eftersom ingen betalade skatt.

I samma nejd drevo några TV-producenter runt i förtvivlan över att ej alls kunna finna på några nya idéer. Då hörde de ett ljud och såg ett sort ljus komma emot dem. Det var en engelsman från Hells Angels som kom på sin motorcykel och de blevo mycket förskräckta, men han sade till dem: ”Varen ej förskräckta! Se jag bådar eder en stor glädje, som skall vederfaras allt folket. Ty idag har en frälsare blivit född åt er på Ikea. Och detta skall för er vara tecknet: I skolen finna ett nyfött barn, som ligger lindat i en kundvagn”.

I samma nejd drevo några andra TV-producenter runt i förtvivlan över att ej alls kunna finna på några nya idéer. Då hörde de ett ljud och såg ett sorts ljus komma emot dem. Det var en engelsman från Hells Angels som kom på sin motorcykel och de blevo mycket förskräckta, men han sade till dem: ”Varen ej förskräckta Se jag bådar eder en stor glädje, som skall vederfaras allt folket. Ty idag har en frälsare blivit född åt er på Ikea.

Och detta skall för er vara tecknet: ”I skolen finna ett nyfött barn, som ligger lindat i en kundvagn. Och ingenstans kunde någon se den nye Frälsaren, ty det fanns ej public-servicekanaler längre, eftersom ingen betalade skatt. Och istället för den nye Frälsaren fick jordens alla TV-tittare se en brun dryck * en grön tvål, en röd sportbil och en svart rakhyvel med fyra blad istället för tre.

Och de prisade vad de såg och de gömde det i sina hjärtan och sade till varandra att detta är frälsningen och de gjorde vad som blivit dem sagt och gick ut för att handla. Bara i det lilla kungadömet Sverige handlade människorna den julen för över 43 miljarder kronor. Och i sin sandlåda satt den bortglömde nye Frälsaren och byggde sandslott av sanden allt runnit ut i.”

NattVarden
Den unge prästen * var så nervös inför sin första nattvard så han kunde ej ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
Nästag gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade ej alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

”Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, ej ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de ej upprepas nästa söndag:
- Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria * och speciellt att krama henne och känna henne på brösten
- Budorden är 10, ej 12. Lärjungarna var däremot 12, ej sju. Och ingen av dem var dvärg
- Vi hänvisar ej till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”
- Vi hänvisar ej heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”
- Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra
- Syndarna * hamnar i Helvetet * ej i hästarslet
- Fader vår skall läsas mot Himlen * ej genom att göra vågen
- Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
- VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som ”bögen” var jag.
Med vänliga hälsningar/Ärkebiskopen

Fått den följande historien av ”lastbilschaffis” 2007-04-08. Vad Josef menar med galghumor finner Du Josefs ord om under rubriknr F71 här.

HEMLIGHET OM SEX * *
Vem sa att man är för gammal
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: ”Kommer Du ihåg när Wi hade sex för fösta gången för 50 år sedan Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet ”
- Frun svarar: ”Det kommer jag mycket väl ihåg ”
- Mannen fortsätter: ”Ok, vad bra Vad säger Du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull ”

- Frun svarar: ”Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé ”

En polis * sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: ”Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.”
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter
Frun skriker ”Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta Livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett

”Otroligt tänker han för sig själv”.

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: ”Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! jag måste fråga vad hemligheten är ”

När paret går förbi polismannen säger denne: ”Det där var något jag aldrig sett förut Ni hade sex i minst 40 minuter

Hur lyckas ni med det Ni måste ha ett underbart Lev-Ande Liv i kött tillsammans, vad är hemligheten ”
Mannen svarar: ”Nejdu, det är ingen hemlighet För 50 år sedan var det satans staketet ej elektriskt ”

Dilemmat
- mellan att sova, spela poker eller festa loss. Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv – och att han verkligen ej alls behövde stanna hemma för hennes skull. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.

Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste ej alls hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon ej var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där.

Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex * * – och efteråt gick de tillbaka till partyt. Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in

”Du vet hur det är, det är ej alls så kul när Du ej är med”, svarade han. Hon frågade ”Dansade Du mycket?” ”Nej ej en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så Wi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen”.

”Du måste ha sett riktigt löjlig ut när Du satt och spelade poker i den kostymen ” sa hon väldigt sarkastiskt. ”Neeej – svarade han – jag gav kostymen till min farsa – och han hade tydligen hittat en riktig slampa som han satte på ute i sin bil.”

Gaviditeten
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon ej haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
”Vem är svinet jag kräver att få veta… Du måste berätta om det inträffade för din far… bla. bla”. När tjejen äntligen fick ett ögonblink för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

Han säger: ”God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr ej gifta mig med henne – pga privata familjära skäl – men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder”.
”Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar”.
”Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar.”

”Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall….”
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet – och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:
”Då knullar * Du henne igen…”

Cirkusen
En man uppträdde på cirkus med en LevAnde krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen – Jag kan prova, om Du lovar att ej slå mig så hårt med den där klubban

Inbrottet
En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.
Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst: ”Jesus * ser dig ” Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker.
Återigen hör han en röst: ”Jesus ser dig ” Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet.

Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
”Sa Du det där ” – frågar tjuven papegojan.
”Ja” – svarar papegojan.
”Och vad heter Du ” – frågar tjuven.
”Moses”
”Moses – utropar tjuven – vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses ”
”Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus” – svarar papegojan.

Restaurang-besöket
En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang,när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: ”Vem i Helvete * är det där
Det är min älskarinna – svarar maken.

Nääh… det här var droppen skriker frun. Nu har jag fått nog jag vill ha skilsmässa
Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är Du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
Vem är det Roger har med sig frågar frun.
Det är hans älskarinna – svarar maken.
Då säger frun: Våran är sötare

Bordellen
En man gick till en bordell och frågade vad de hade. Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen. 20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.

När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa: ”Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig”.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat: ”Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder”.
”Nu ska Du FAN ej vara så oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade Du varit neger ”

Politiker 1 (IT29, F7-F8, F11, F18, F24:1 och F93)
Två äldre = LivsErfarna herrar satt i parken och matade duvor och så utspann sig det följande samtalet;

När jag sitter här och ser duvorna – så kommer jag att tänka på politiker – sa den ene.
Hur menar Du – frågade den andre
Jo – politikerna är precis som duvorna. Så länge dom sitter vid wåra fötter – äter dom snällt ur handen på oss. Men så fort dom har nått en högre position – så skiter dom på oss.

Politiker 2
Tre äldre = LivsErfarna herrar satt och funderade över om vem som hade skapat kvinnan.
Den ene sa: ”Det är gud” – och så räknade han upp alla kvinnans positiva = goda sidor.
Den andre sa: ”Det är djävulen” – och så räknade han upp alla kvinnans negativa = onda sidor.
Den tredje som suttit och lyssnat på de andra två sa då: ”Ni har fel båda två. Ni fattar väl att kvinnan skapats av en kommunalpolitiker.”
”Va – hur menar Du då” – sa de andra två.
”Jo – sa han – vem Fan annars hade placerat en LekPlats * (F38 bredvid ett avlopp.”

Vadslagning
En berusad man står i baren och diskuterar med bartendern.
- Ska Wi slå vad? sluddrar den berusade mannen. jag sätter 500 spänn på att jag kan ställa ett glas 3 meter bort och pissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför.
- Det kan han aldrig klara, han är alldeles för berusad, tänker bartendern, varefter han accepterar vadet.
- Den berusade mannen ställer ett glas på ett av borden och backar 3 meter. Vinglande öppnar han gylfen, plockar fram ”apparaten” och börjar pissa. Han pissar åt alla håll i baren – och ej en endaste droppe hamnar i glaset.

Bartendern skrattar – ha ha ha.. – och tar emot sina pengar.
- Det där var ju omöjligt att klara även om man är nykter. Varför ville Du slå vad? undrar bartendern skrattande.
- Ser Du grabbarna som sitter vid bordet brevid dörren? frågar den berusade mannen.
- Ja vad är det med dem? undrar bartendern.
- Jo, säger den berusade. jag slog vad med dem, om 500 spänn var, om att jag kunde pissa ner hela din bar och att Du skulle stå och skratta efteråt

Sköna kommentarer ifrån barn = Intelligent * * barnlogik (IT39) – som Josef fick av ”Rah-Fredrik” 2007-04-05

Lärarinnan ställer frågor till barnen
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen – men litet och mjukt när det tas ut
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också

- ”Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är ej alls sant. Det är bara helt vanligt hat”. Ingrid, 8 år

- ”När jag slåss med min lillebror får jag ej alls slå tillbaka. Det gör jag ej heller. Jag biter istället”. Susanne, 7 år

- ”Jag tycker om att slå min syster – ej medvetslös, bara så att hon förstår allvaret”. Jörgen, 7 år

- ”Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten”. Oliver, 6 år

- ”Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli Kär * i dem”. Gustav, 6 år

- ”Man kan använda gondol eller p-piller * . Min katt väljer p-piller, men den ska steriliseras när pappa får tid. Min katt har förresten ej alls haft tid den heller”. Matilda, 6 år

- ”Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken”. Anette, 7 år

- ”Jag ska bli nekrolog (= dödsruna) och visa hur vädret blir på TV”. Joakim, 7 år

- ”Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen ej alls haft någonstans att vara”. Hanna, 7 år

- ”De vuxna kan äta så mycket godis * de vill, vara uppe så länge de vill och sminka sig så mycket de vill. Det hemska är ju att de ej alls vill det”. Louise 7 år

- ”Jag ska bli polis * när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll”. Henning, 7 år

- Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke”. Louise 7 år

- Jag kanske ska bli bög, för jag tycker ej så mycket om flickor”. Henning, 8 år

- Så flög Jesus upp till Himlen och där träffade han Jesus och sitter nu på sin egen högra sida. Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om”. Stina, 8 år (mera om Jesus under bl a rubrikerna F20 och F51-53 här)

- Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk”. Alex, 8 år

- I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning”. Matilda 7 år

- Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare och RapturRX2. Men de är snälla”. Filip, 7 år.

HUNDENS DAGBOK
07.00 – Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns : :
08.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns
09.00 – Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns
12.00 – Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns
14.00 – Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns
15.00 – Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns
16.00 – Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns
17.00 – Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns
18.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns
20.00 – Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns
22.00 – Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns

KATTENS DAGBOK
783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna.

I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck och rädsla. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som allergi. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer slår i verket…

OM HEMMAFRU-ROLLEN
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma.

Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till Gud: ”Kära Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag.” – Amen.

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.

Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen.

Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud: ”Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna”.

Gud i sin gränslösa visdom svarade: ”Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader – eftersom du blev gravid i går kväll…”

”GOD” AFFÄRSIDÉ
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar. Men tro inte att jag stulit dem.

Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: ”Hundra kronor annars klipper jag av den.”

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också ?

”Nej, det är ju inte alla som betalar…” – svarade gumman.

Taaack… – för att Du ”offrat” av Din ”dyrbara” tid – genom att här vara närvaroAnde