HUMOR = INTELLIGENS – ELLER ?


Frihetstillstånd för bloggägaren Josef Boberg finns här.

For translation of this to English – ”click” here.

Om innehållet i bloggen i detta register.


VÄL BEKOMME BÄSTA BESÖKARE – DET GÄLLER LIVET
❗ 🙄


Svenska matbutiker som misslyckats med sina beskrivningar (17 bilder)
Ibland blir det helt enkelt lite fel.


En liten pojke frågade sin pappa
:

Vad är det mamma har mellan benen ?

Pappan svarade: Paradiset.

Pojken frågade igen: Vad är mellan Dina ben pappa ?

Pappan svarade: Nyckeln till paradiset.

Sonen svarade: Et gott råd pappa, byt lås, för grannen har en extranyckel…

– slut citat härifrån.


Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass:

– Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad ?

Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
– Du borde inte ställa sådana frågor till tredjeklassare ! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD !

Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:…
– Nu kommer du allt att få stora problem !

– Är det någon som kan svaret ? frågade fröken Lind till klassen.

Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
– Är det pupillen i ögat, fröken ?

– Helt rätt, Putte !

Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
– Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga:

Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag. Tre, en dag kommer du att bli väldigt väldigt besviken !


SÄLJ INTE MAMMA

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna ?

– Jo, förklarade hans pappa, de som gör det är sådana som eventuellt tänker köpa hästarna och de kallas spekulanter.

Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.

– Snälla pappa, sälj inte mamma ! bad han.

– Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma ! Hur kan du tro det ?

– Jo, för här har varit en spekulant idag…


Tala om tur i oturen !


HUMOR OCH ALLVAR AV RANG
– på temat: ”Wi är ej vackrast i världen – världen är vackrast inuti var och en av oss. Eller som Jesus sade för ca 2 000 år sedan: ”Sanningen (= fantasin ?) finns inom Er



Ibland kan det vara motigt – minst sagt.

Om orten Röven i Helsingland här. 🙄

Can’t stop laughing compilation. LMAO!!!


MUSIKALISK HUMOR AV RANG
(video ca 9 min)

    http://www.youtube.com/watch?v=ORRFl6f5n04


LARS EKBORG – BUNTA IHOP DOM (video ca 7 min)

    http://www.youtube.com/watch?v=3HYrE32taAA&feature=


Livet i kött kunde ju vara en lekfull dans – ifall ej makthavarnas felprogrammerade hjärnbarkar (egon) vore så ”körda”. Men nu är det ju som det är – och Wi av av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna är ju åt hållet mer eller mindre grundlurade – enligt den följande videon, tyvärr tyvärr… 😥

    http://www.youtube.com/watch?v=OvE7WWuJp-U&feature=



Detta bekymmer kan hen ”komma runt” – genom att uttrycka sig i sagans och/eller humorns form. Apropå sagor – så sägs det att det finns mera av sanna sanningar i wåra gamla anrika sagoberättelser (om Saga och Sanning här) – än vad det finns i hela människosläktets samlade s k vetenskapliga litteratur.

Vad tror Du ❓


OM NATIONALEKONOMI ÖVER POLITIKERNAS NIVÅ

”En rik turist kom in på byns hotell, lade en tusenlapp på disken och bad om en nyckel för att titta på ett rum. Hotellägaren blev glad, tog tusenlappen och sprang till kötthandlaren och betalade sin skuld på tusen kronor.

Kötthandlaren sprang i sin tur till bonden och lämnade tusenlappen som han var skyldig. Bonden tog tusenlappen och sprang till mackägaren och betalade en skuld på disel.

Mackägaren blev glad och sprang till byns glädjeQvinna och betalade sin skuld på 1000 kr. Hon sprang i sin tur till hotellet, glad i hågen lade hon upp tusenlappen på disken och gjorde sig därmed skuldfri på hotellet.

Just då kom turisten ned, han var inte nöjd med rummet så han tog tillbaka tusenlappen som låg på disken och drog därifrån. Det blev stor glädje i byn, ingen hade tjänat några pengar men alla blev skuldfria.” – slut citat härifrån.

Om hur Wi av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna – ”lätt som en plätt” fixar detta för hela landet Sverige här.


BAKHUMOR

En kvinna gick till sin läkare. Hon berättade att hennes man hade utvecklat en förkärlek för analsex, och hon var inte säker på att det var en bra idé.

– Tycker du om det ? frågade läkaren.

– Egentligen, ja, det gör jag.

– Tycker du det gör ont ? frågade han.

– Nej, jag tycker snarare om det.

– Ja, då så , sa doktorn, om det är vad du vill, så länge du ser till att inte bli gravid.

Kvinnan blev förbryllad.

– Va ? Man kan inte bli gravid vid analsex !

– Naturligtvis kan man bli det, sa doktorn. Var tror du alla politiker kommer ifrån ?”slut citat härifrån.


”För den trötta samhällskroppen
vore kanske bästa boten
ifall tankarna från toppen
kom från roten

– sagt av Tage Danielsson.


Just For Laughs Gags (video ca 9 min).


BÖNESVAR
En starkt troende person = en religiös person – bad i sin kvällsbön under årtionden intensivt om att han skulle få en större lotterivinst.

Till slut tröttnade ”gud” på det eviga tjatet – och sa:

Hur vore det om Du köpte en lott❓


BORDELLFÖRFRÅGAN
En pojke i de nedre tonåren kom ut på gatan från huset han bodde i – och frågade en förbipasserande kvinna om var bordellen låg.

”Fy skäms !” – svarade damen och gav pojken en örfil.

Då gick pojken hem igen – och ställde samma fråga till sin mamma.

”Fy skäms !” – svarade mamman och gav sonen en örfil.

”Näh… – nu får farsan hämta sina kvarglömda kalsonger på bordellen själv” – sa pojken till mamman.


”Vad heter världens fattigaste kvinna❓

Inga Money” – slut citat härifrån.


KEJSARENS NYA KLÄDER

12-ÅRIGA VICTORIA GRANT ”KLÄR AV” DEN GLOBALA BANKINGLIGAN HÄR (video ca 7 min)❗


SMÅ BARNS TANKELOGIK

Morfar var vid havet på sandstranden med sitt lilla barnbarn – som njöt i fulla drag av att plaska omkring i det varma vattnet. Barnbarnet sade till morfar att ta av sig tofflorna och gå ned i vattnet – men morfar ville ej det.

Men barnbarnet gav sig ej – utan fortsatte att tjata på morfar om att komma ned i vattnet. Så till slut så tog morfar av sig tofflorna, kavlade upp byxorna och gick ned i vattnet.

Då sa barnbarnet: ”Wi skall köpa ny bil”

Jasså… – sa morfar – hur vet Du det ?

Jo… – sa barnbarnet – mamma och pappa har sagt att när morfar ”ställer tofflorna” – då skall Wi köpa en ny bil.


MISSTAG

”Man gör sina misstag !” – sade igelkotten – när han klev av rotborsten.

Två bögar skulle tapetsera – men dom tog miste på burkarna med vaselin och tapetklister.
Vad hände❓
Tapeterna ramlade ned❗


POLITIKER

Programledaren i TV till en gäst:
– Vi har några få minuter kvar. Skulle statsrådet kortfattat vilja ge oss en aning om vad ni svamlat om den sista timmen ?” – slut citat härifrån.


NÄR ÖPPNAR SYSTEMET❓

”Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:
– Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken ?
– Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
– Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.

Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
– Undrar när ni öppnar idag ?
– Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
– Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.

På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
– Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen ?
– Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt !
– Inschläppt ? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt !”
– slut citat härifrån.


FÖRLOSSNINGSSMÄRTA

”Har ni hört om den Zimbabwiska läkaren som uppfann förlossnings-smärta-överförings-maskinen❓

Uppfinningen gick ut på att överföra en viss del av moderns smärta till pappan vid förlossningen. Ett amerikanskt par i 9:e månaden anmälde sig som försökspersoner. Då födseln sattes igång drog man kablar från maskinen till mamman och pappan.

Den var inställd på att överföra 25% av smärtan till mannen, men han var en hårding och kände inte någonting, medan kvinnan vred sig i panik. Läkaren överförde då 50% av smärtan till mannen, som fortfarande satt oberörd.

Till slut fick han 100% och de blivande föräldrarna satt glada och pigga utan att ha ont och tog emot en liten son. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.” – slut citat härifrån.


PARTNERBYTE

”Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
– Ska vi bjuda in dem ?
– Ja, det gör vi ! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
– Vad säger du om att byta partner ?
– Ja, kanske det… svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
– Är den inte lite väl liten ! ?
– Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
– Men är den inte lite väl smal, säger frun ? !
– Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
– Helt underbar, svarar frun. Hur var din ?
– Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording ! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig !”
– slut citat härifrån.


FISKAFFÄR

– God dag, Herr fiskhandlare !
– God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara ?
– Vad kostar gösen idag ?
– 20 kronor kilot.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, det blir 25 kronor.
– Men, ni sa ju att den kostade 20 kronor kilot ? ?
– Expeditionsavgiften är 5 kronor !
– Nåväl, här är en 50-lapp.
– Tackar ! Här är er gös och er växel.
– Vänta nu ! Här är bara 20 kronor. Det saknas 5 kronor !
– Vi har en växlingsavgift på 5 kronor.
– Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare !
– Ja, det är det, Herr bankdirektör.


HUMOR FÖR DEN TANDLÄKARRÄDDE

Den unga kvinna skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont. Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:

– Fröken du håller i mina testiklar.

– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur ? !!!


KORREKT GISSNING

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en också gammal man kom gående förbi. En av de gamla damerna ropade:

”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!”

Den gamla mannen svarade:

”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor !”

En annan av de gamla damerna sa:

”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsingar så ska vi tala om exakt hur gammal Du är.”

Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna. Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner några gånger på stället, där han stod. Efter en stund ropar dom i kör:

”Du är näst intill på dagen 87 år gammal !”

Stående med byxor och kallingar nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad:

”Hur fan kunde ni gissa det ?”

Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör vrålade:

”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!”


Hasse & Tage – Ett Glas Öl
”Hur skall det bli med barna…❓ ”


SÄTT DOM GAMLA I FÄNGELSE

Töm fängelserna och långvårdsavdelningarna. Låt åldringarna bo i fängelserna, där får dom tillsyn och omvårdnad hela dygnet, raster, utflykter, terapi och betalt jobb…
Dom serveras näringsrik kost, som kostar tio gånger mer än den wåra skolbarn får i skolan…
Det finns TV på rummet, sexrum och framförallt allt är gratis…
Inget dras från pensionen…

LÅT FÅNGARNA I STÄLLET INTA LÅNGVÅRDSPLATSERNA
Kl. 16.00 dras persiennerna ned för natten. Dom får bo två eller fyra personer i varje rum…
Inga gemensamhetsutrymmen, indragen efterrätt…
Vill dom ha kaffe får dom betala det med egna medel…
Hyran dras på deras blivande pensioner…
Vid rymning fördubblas strafftiden…
På detta vis kommer Sverige inom kort att inom kort halvera antalet fångar…

FÖR VEM VILL GÖRA NÅGOT BROTTSLIGT OCH RISKERA EN SÅDAN BEHANDLING❓


Galenskaparna – Sjukvårdsdebatt (video ca 4 min).


TrögFattarFöreningen (video ca 4 min).


Aftonbladet eller Expressen (video ca 6,5 min) – med Tage Danielsson & Hasse Ekman.


Legend of the Chessboard (video ca 2 min).


URKUNDSFÖRFALSKNING
”En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna satt och kopierade kopior av de Heliga skrifterna. Han påpekade för abboten att detta kunde vara vanskligt, eftersom viktig kunskap kunde gå förlorad om någon munk skrev av fel.
– OK, sade abboten, jag ska kontrollera urkunderna.
Och så gick han ner i källarvalven, där de Heliga skrifterna i original förvarades. När han inte kom upp igen gick munken ner för att se vad som hade hänt. Han fann abboten bankandes sitt huvud mot stenväggen.
– Vad har hänt❓ Vad är det❓ – frågade munken abboten.
Abboten bankade åter sitt huvud i väggen och stönade:
– Det står ”celebrate” och ej alls ”celibate” ! ! !”
– slut citat härifrån.


OM KÖKET

”Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket.

Vilken sjuk värld vi lever i… Va fan hade han i köket att göra❓ ”


MODERNISERAD RELIGION

Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig – när det står i koranen att hon skall gå bakom dig❓

Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan uppfanns❗


NUNNOR I NATTENS MÖRKER

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk. Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har Du lagt märke till att det är en man som följer efter oss❓ Undrar vad han vill ….

SL: Men det är ju logiskt – han vill våldta oss.

SM: Åh nej – med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra❓

SL: Det enda logiska är att vi går fortare ..

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss❗

SM: Så vad gör vi nu❓ Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och
Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik – gudskelov❗ Berätta vad som hänt❗

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen❓

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då❓

SL: Det enda logiska – han hann ikapp mig❗

SM: Åh nej, vad gjorde Du då❓

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen❗

SM: Åh nej Syster❗ Vad gjorde mannen då❓

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej … Vad hände sen❓

SL: Jamen, det är ju helt logiskt❗ En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere❗

Och till er som trodde att det här var en fräckis – be genast 4 Fader Vår och gå tillbaka till arbetet.


ÄKTA MÄN SÄLJES

I New -York city har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan Du välja att gå upp en trappa. Dock – Du får aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt: Dessa män har fast jobb. Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn. Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende. Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet. Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut – samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska. Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor.
Tack för besöket❗ 😯

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat ”En ny hustru-butik” tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex😳

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.❗ 😆

Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare ❗ 💡 🙄


NJUTA AV LYCKAN NU

Wi övertygar oss själv om att livet kommer att bli bättre efter det att Wi gift oss, fått barn, sedan fått ett till osv. Sedan är Wi frustrerade över att barnen ej är gamla nog att vara mer tillfreds – och att Wi själva vore mer tillfreds om dom vore det. Efter det så är Wi frustrerade över att Wi har tonåringar Wi måste klara av att hantera. Wi kommer verkligen att bli glada när dom är ur det stadiet. Wi intalar oss själva att livet kommer att bli fullkomligt när ens partner skärper till sig, när Wi skaffar en bättre bil, när Wi kommer iväg på den där resan eller när Wi är pensionerade osv.

Sanningen är att det ALDRIG kommer att finns ett bättre tillfälle att uppskatta det LevAnde Livet i kött än just Nu. Om ej nu, så när i så fall❓

Wåra LevAnde Liv i kött kommer alltid vara fulla av förändringar. Det är bäst att erkänna det en gång för alla för sig själv – och bestämma sig för att njuta varje ögonblick av Lyckan ändå.

”Att njuta av Lyckan är ju vägen, sanningen och livet”❗ 💡

Så att värdesätta varje ögonblick Wi har – och värdesätta det ändå mer – ifall Wi under en tid har delat det med någon speciell, speciell nog att spendera wår tid med… – och att ständigt komma ihåg att tiden ej väntar på någon.

Så nu bestämmer Wi oss för att helt och hållet sluta upp med att vänta med att njuta av att vara lyckliga tills…
…bilen är färdigbetald
…Wi skaffar ny bil eller nytt hem
…wåra barn flyttar hemifrån
…Wi börjar plugga igen
…Wi slutar med att plugga
…Wi går ner 10 kg
…Wi går upp 10 kg
…Wi ingår GifterMål
Wi gör/får barn
…Wi har fixat skilsmässan
…Wi får pension
…det blir vår
…det blir sommar
…det blir höst
…det blir vinter
…Wi dör = slutar med att andas osv…
…av det enkla skälet att det finns absolut ingen bättre tid än just Nu att njuta av att vara Lyckliga❗ 💡

Att njuta av lyckan är en resa – och ej alls en destination

arbeta som om Du ej alls behövde pengarna, älska som om Du aldrig blivit sårad och dansa lika fri till sammans med andra – som om ingen enda annan såg dig❗ 💡

Om Du vill lysa upp någons dag idag, så tipsa om detta till någon/några Du tycker om. Det gjorde jag❗ 💡


Noaks Ark.💡


KolDioxid = CO2 är Nyttigt * 💡


Himmelriket


WI HAR TVÅ KOR * * – OCH LEVER I EN STAT SOM ÄR EN;

* AnarkiIsm: Wi har två kor. Wi stjäl grannens tjur.
* SocialIsm: Wi har två kor. Staten tar den ena och ger den till wår granne.
* KommunIsm: Wi har två kor. Staten tar båda och ger dig en andel av mjölken.
* Totalitar * –Ism: Wi har två kor. Staten tar båda, skjuter dem och förnekar deras existens. Mjölk är förbjudet.
* FasciIsm: Wi har två kor. Staten tar båda, skjuter den ena och säljer tillbaka den andra till dig.
* NaziIsm: Wi har två kor. Staten tar båda korna och skjuter dig.
* Islam* Ism: Wi har två kor. Någon outbildad religös * 21-åring spränger dig, sig själv, barnen, frun samt dina kor i småbitar och halshugger dina släktingar, allt enligt ”Mein Koran”.
KatolicIsm: Wi har två kor. En präst förgriper sig på din son/dotter, smittar denne med HIV. Påven förbjuder polisutredning och flyttar prästen till nästa by eller till Vatikanen.
Kapital * * * Ism: Wi har två kor. Wi säljer den ena och köper en tjur. Wi startar en farm och anställer * folk, bygger skolor och SjukHus osv. Måhända tänkvärt, kanske…💡


Sagan om Jonne och Nicke.


Stupiditet.


Fishumor (video ca 3 min).


Här slutar Internet❗ – eller är det bara början


MorgonDagens Mobil


Ett tal skall vara kort som en kvinnokjol (video ca 9 min).


GIFTERMÅL

”När två människor ej kan få nog av varandra – förlovar och gifter dom sig – sedan får dom nog❗ ”

Varför❓

Sant och ärligt tänkt/skrivet förhållningssätt till kristenDomen.

Måhända lite i sak om kristenDoms-anledningen till ”sedan får dom nog” här, kanske…😳


ÄGGKLOCKA

HON stod i köket och förberedde äggkokningen. HAN kommer in och HON vänder sig om och säger: ”Älska med mig❗ ”
HAN skiner upp och tänker detta är min lyckodag. Rädd att HON ska ångra sig, sveper HAN ner henne på köksbordet och ger järnet.
När akten är över reser HON sig upp och säger: ”Tack❗ ” – och fortsätter att stöka i köket.
Mer än konfys säger HAN: ” Vad i allsin dar var detta om❓ ❓ ❓ ”
HON svarar: ”Äggklockan är trasig och Du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.”


Militant antifeminism.


GALENSKAP

– Vad skulle Du göra om jag lämnade Dig❓
– Jag skulle bli galen.
– Skulle Du gifta om Dig❓
– Nähä – så galen skulle jag aldrig bli.


KEMISKT TEKNISKA TERMER

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.
Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax.
”Javisst så hette det ju” – tänkte då Piteåbon.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam in i den kemiska tekniska affären – och bad om att få köpa ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen, som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
– Jaså, det är till att ha en liten mus


RELIGIONSKRIG

En lärare frågade sin elev: ”Vad heter Du❓ ”
– Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.
– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer Du att heta Anders Karlsson, svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.
– Var har Du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja.
– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Anders Karlsson för jag är nu i Sverige.
Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Anders en örfil.

Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
– Vad har hänt, Anders, frågade hon, alldeles bestört.
– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.


FÅGELMÄNNISKOR

De två fåglarna hade haft stadigt sällskap mycket länge. Nu satt de och tittade på solnedgången. Allt kunde varit så romantiskt, men fågelflickan var otröstlig.
– Att Du skulle göra mej så ont, snyftade hon.
– Hur många gånger ska jag behöva säga det, försvarade sig fågelpojken. Jag har inte förlovat mej. Den förbaskade ringen har en människa satt dit❗


OM DE MERA LIVSERFARNA

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade NaturLiktVis värre krämpor än den andra…

En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
– ”60 är en jävla ålder, den värsta av alla❗
– Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!”

En annan, 70 år fyllda, replikerade:
– ”Äh… 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden.
– Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots
att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!”

Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
– ”Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern❗ ”

60-åringen frågade:
– ”Har Du också problem med att pissa❓ ”

80-åringen svarade:
– ”Nej för fan❗ – Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.”

70-åringen undrade:
– ”Jaså… Är det magen som krånglar❓ ”

Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:

– ”Icke! – Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.”

Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
– ”Va❓ Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon❗
– Vad är det då som är så illa med att vara 80❓ ”

80-åringen:
– ”Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00…”


OM ATT SVIMMA

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden.
Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
– När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
– En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
– Cykeln svimmade visst❗
– Flickan svarade:
– Det skulle Du också ha gjort, om Du varit mellan benen på mig två och en halv timme❗


SVÄRSONEN

Pappan går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en massagestav.
– Vad i helvete gör Du❓ – säger han.
– Det kan Du väl se, snäser hon. Jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få…
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och hennes massageapparat.
– Vad gör Du❓ – frågar hon överraskat.
– Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.


SOM DET KAN BLI MED SEX OCH SHOPPING

En killes berättelse:
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel.
En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen började glöda i sovrummet. När hon till sist sa: ”Jag känner ej alls för det, jag vill att Du bara ska hålla om mig”.
Jag sa: ”VA❓❓❗❗ Vad var det där❓❗ ”
Så säger hon de ord alla pojkvänner fasar för att höra: ”Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna – för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man”.
Hon besvarade mitt frågande med att säga: ”Kan Du ej bara älska mig för den jag är och ej vad jag gör för dig i sovrummet❓ ” När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde ej bestämma sig för vilka hon skulle ta – så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon ej ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa: ”Det går bra älskling”. Hon var nära sexuell = ”elektrisk” tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, ”Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar”. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sa: ”Nej älskling, jag känner inte för det”. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat: ”VA❓ ”. Då sa jag: ”Älskling, jag vill bara att Du håller sakerna en stund. Du har ej alls tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man – för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna”. När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: ”Varför kan Du ej älska mig för den jag är istället för de saker jag köper åt dig❓ ”

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.


OM KONSULTER

En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
– Om jag kan räkna ut hur många får Du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då❓
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
– Det är okej för mig❗

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen och matar in den i en satellit som skannar betesområdet med högupplösta bilder. Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till sig, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett nytt svar via mejl där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SOL-databas via ODBC och laddar ner ett exceldokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett ögonblick får han svar. Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift på sin minimala HP Colour Laserjet och kastar ett öga på den sista sidan:

– Du har exakt 1586 djur, säger han.

– Det stämmer, säger bonden, så Du kan ta med ett av fåren.
Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.
Bonden frågar:
– Du, om jag kan säga exakt vad Du jobbar med, får jag tillbaka fåret då❓

Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.
– Du är konsult, säger bonden.
– Det stämmer❗ Svarar killen. Hur kunde Du veta det❓
– Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag ej alls har ställt. Dessutom har Du ingen aning om hur den här branschen fungerar❗ Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Bordercollie…


SAMTAL

En man bestämde sig för att bli munk och skrev in sig i ett kloster. Vid sitt första samtal med abboten sa denne: ”Din uppgift ifrån nu är att ej säga någonting till någon enda person på fem år. Om fem år träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick – och när fem år hade gått träffade han abboten igen för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha – hur är det❓ ”
”Sängen är hård” – sa munken.
”Jaha – sa abboten – då skall jag ordna med så att Du får en mjuk och skön säng. Din uppgift ifrån nu är att ej säga någonting till någon enda person under ytterligare fem år – och sen träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick – och när fem år ytterligare hade gått träffade han åter abboten för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha – hur är det nu då❓ ”
”Maten är kall” – sa munken.
”Jaha – sa abboten – då skall jag ordna med så att Du får varm mat istället. Din uppgift ifrån nu är som den varit tidigare att ej säga någonting till någon enda person under ytterligare fem år – och sen träffas Wi här igen för ett nytt samtal”.
Munken gick – och när fem år ytterligare hade gått träffade han abboten igen för ett nytt samtal.
Abboten frågade då munken: ”Jaha – hur är det nu då❓ ”
”Jag slutar” – sa munken.
”Jaha – det förstår jag – sa abboten – för Du har enbart klagat sedan Du kom hit”.


HIMLEN EFTER DÖDEN

En man levde sitt LevAnde Liv i kött helt i enlighet med vad hans religions Dogmer och Ismer föreskrev.

När han slutat med att andas så hamnade han därför i sin religions s k himmel. Där behövde han bara tänka på någonting gott och njutbart – så förverkligades det per omgående. Så gissa om han bokstavligt talat frossade i vin, kvinnor och sång osv.

Dock… – efter ca 14 dagar så var han in i märgen urless på allt detta = det var urbota TRÅKIGT för honom – att alltid Veta hur allting skulle bli❗ Så han frågade varför det var så här TRÅKIGT i himlen. Då ”knackade” en annan av innevånarna honom på axeln och sa: ”Du är ej alls i Himlen❗ ”


VEM KASTAR FÖRSTA STENEN

Jesus ingriper vid steningen av den unga kvinnan och ropar: ”Den som är utan synd kastar första stenen !”

Då swischar en sten förbi och träffar kvinnan i pannan så att hon dör.
Jesus vänder sig om och slår förtvivlat ut med händerna: ”Nej men mammaaa !”


SPEGEL SPEGEL…
(video ca 6 min)


JULEVANGELIET ÅR 2007

– enligt After Shave och Galenskaparna : ”Och det hände sig vid den tiden, att från jordens alla kejsare utgick ett påbud att ingen längre skulle betala skatt. Detta var den första skattebefrielsen och den inträffade när Göran Persson var statsminister över Sverige. Hädanefter skulle var och en få ta hand om sin egen färd genom det LevAnde Livet i kött efter eget gottfinnande och förmåga.

Så också Josef med sin trolovade Maria som var havande. Medan de sutto och gladde sig åt alla pengar de nu sluppo att betala i skatt var tiden inne då hon skulle föda. Och hon födde sin förstfödde son och lindade honom och lade honom i en kundvagnutanför Ikea, ty det funnos ej BB-avdelningar längre, eftersom ingen betalade skatt.

I samma nejd drevo några TV-producenter runt i förtvivlan över att ej alls kunna finna på några nya idéer. Då hörde de ett ljud och såg ett sort ljus komma emot dem. Det var en engelsman från Hells Angels som kom på sin motorcykel och de blevo mycket förskräckta, men han sade till dem: ”Varen ej förskräckta! Se jag bådar eder en stor glädje, som skall vederfaras allt folket. Ty idag har en frälsare blivit född åt er på Ikea. Och detta skall för er vara tecknet: I skolen finna ett nyfött barn, som ligger lindat i en kundvagn”.

I samma nejd drevo några andra TV-producenter runt i förtvivlan över att ej alls kunna finna på några nya idéer. Då hörde de ett ljud och såg ett sorts ljus komma emot dem. Det var en engelsman från Hells Angels som kom på sin motorcykel och de blevo mycket förskräckta, men han sade till dem: ”Varen ej förskräckta❗ Se jag bådar eder en stor glädje, som skall vederfaras allt folket. Ty idag har en frälsare blivit född åt er på Ikea.

Och detta skall för er vara tecknet: ”I skolen finna ett nyfött barn, som ligger lindat i en kundvagn. Och ingenstans kunde någon se den nye Frälsaren, ty det fanns ej public-servicekanaler längre, eftersom ingen betalade skatt. Och istället för den nye Frälsaren fick jordens alla TV-tittare se en brun dryck * en grön tvål, en röd sportbil och en svart rakhyvel med fyra blad istället för tre.

Och de prisade vad de såg och de gömde det i sina hjärtan och sade till varandra att detta är frälsningen och de gjorde vad som blivit dem sagt och gick ut för att handla. Bara i det lilla kungadömet Sverige handlade människorna den julen för över 43 miljarder kronor. Och i sin sandlåda satt den bortglömde nye Frälsaren och byggde sandslott av sanden allt runnit ut i.”


NATTVARDEN

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde ej ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
Nästag gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast att märka hur avslappnad Du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade ej alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

”Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, ej ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de ej upprepas nästa söndag:
– Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten
– Budorden är 10, ej 12. Lärjungarna var däremot 12, ej sju. Och ingen av dem var dvärg
– Vi hänvisar ej till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”
– Vi hänvisar ej heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”
– Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra
Syndarna hamnar i Helvetet ej i hästarslet
Fader vår skall läsas mot himlen ej genom att göra vågen
– Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
– VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som ”bögen” var jag.
Med vänliga hälsningar/Ärkebiskopen


HEMLIGHET OM SEX
* *
Vem sa att man är för gammal ❓❗❓
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: ”Kommer Du ihåg när Wi hade sex för fösta gången för 50 år sedan❓ Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet❓ ”
– Frun svarar: ”Det kommer jag mycket väl ihåg❗ ”
– Mannen fortsätter: ”Ok, vad bra❗ Vad säger Du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull❓ ”

– Frun svarar: ”Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé❗ ”

En polis * sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: ”Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.”
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter❗
Frun skriker ”Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta Livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett❗

”Otroligt tänker han för sig själv”.

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut❗
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: ”Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! jag måste fråga vad hemligheten är❗ ”

När paret går förbi polismannen säger denne: ”Det där var något jag aldrig sett förut❗ Ni hade sex i minst 40 minuter❗

Hur lyckas ni med det❓ Ni måste ha ett underbart LevAnde Liv i kött tillsammans, vad är hemligheten❓ ”
Mannen svarar: ”Nejdu, det är ingen hemlighet❗ För 50 år sedan var det satans staketet ej elektriskt❗ ”


DILEMMAT

– mellan att sova, spela poker eller festa loss. Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv – och att han verkligen ej alls behövde stanna hemma för hennes skull. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.

Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste ej alls hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon ej var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där.

Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex – och efteråt gick de tillbaka till partyt. Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in❓

”Du vet hur det är, det är ej alls så kul när Du ej är med”, svarade han. Hon frågade ”Dansade Du mycket?” ”Nej ej en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så Wi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen”.

”Du måste ha sett riktigt löjlig ut när Du satt och spelade poker i den kostymen❓ ” sa hon väldigt sarkastiskt. ”Neeej – svarade han – jag gav kostymen till min farsa – och han hade tydligen hittat en riktig slampa som han satte på ute i sin bil.”


GRAVIDITETEN

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon ej haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
”Vem är svinet❓ jag kräver att få veta… Du måste berätta om det inträffade för din far… bla. bla”. När tjejen äntligen fick ett ögonblink för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

Han säger: ”God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr ej gifta mig med henne – pga privata familjära skäl – men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder”.
”Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar”.
”Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar.”

”Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall….”
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet – och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: ”Då knullar Du henne igen…”


CIRKUSEN

En man uppträdde på cirkus med en LevAnde krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen – Jag kan prova, om Du lovar att ej slå mig så hårt med den där klubban❗


INBROTTET

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.
Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst: ”Jesus ser dig❗ ” Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker.
Återigen hör han en röst: ”Jesus ser dig❗ ” Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet.

Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom.
”Sa Du det där❓ ” – frågar tjuven papegojan.
”Ja” – svarar papegojan.
”Och vad heter Du❓ ” – frågar tjuven.
”Moses”
”Moses❗ – utropar tjuven – vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses❓ ”
”Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus” – svarar papegojan.


RESTAURANGBESÖK

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang,när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: ”Vem i helvete är det där❓❓
Det är min älskarinna – svarar maken.

Nääh… det här var droppen❗ skriker frun. Nu har jag fått nog❗ jag vill ha skilsmässa❗
Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är Du som väljer❗

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
Vem är det Roger har med sig❓ frågar frun.
Det är hans älskarinna – svarar maken.
Då säger frun: Våran är sötare❗


BORDELLEN

En man gick till en bordell och frågade vad de hade. Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen. 20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.

När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa: ”Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig”.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat: ”Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder”.
”Nu ska Du FAN ej vara så oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade Du varit neger❗❗❗❗ ”


POLITIKER 1

Två äldre = LivsErfarna herrar satt i parken och matade duvor och så utspann sig det följande samtalet;

När jag sitter här och ser duvorna – så kommer jag att tänka på politiker – sa den ene.
Hur menar Du❓ – frågade den andre
Jo – politikerna är precis som duvorna. Så länge dom sitter vid wåra fötter – äter dom snällt ur handen på oss. Men så fort dom har nått en högre position – så skiter dom på oss.


POLITIKER 2

Tre äldre = LivsErfarna herrar satt och funderade över om vem som hade skapat kvinnan.
Den ene sa: ”Det är gud” – och så räknade han upp alla kvinnans positiva = goda sidor.
Den andre sa: ”Det är djävulen” – och så räknade han upp alla kvinnans negativa = onda sidor.
Den tredje som suttit och lyssnat på de andra två sa då: ”Ni har fel båda två. Ni fattar väl att kvinnan skapats av en kommunalpolitiker.”
”Va – hur menar Du då” – sa de andra två.
”Jo – sa han – vem Fan annars hade placerat en LekPlats lekplats bredvid ett avlopp.”


VADSLAGNING

En berusad man står i baren och diskuterar med bartendern.
– Ska Wi slå vad ? sluddrar den berusade mannen. jag sätter 500 spänn på att jag kan ställa ett glas 3 meter bort och pissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför.
– Det kan han aldrig klara, han är alldeles för berusad, tänker bartendern, varefter han accepterar vadet.
– Den berusade mannen ställer ett glas på ett av borden och backar 3 meter. Vinglande öppnar han gylfen, plockar fram ”apparaten” och börjar pissa. Han pissar åt alla håll i baren – och ej en endaste droppe hamnar i glaset.

Bartendern skrattar – ha ha ha.. – och tar emot sina pengar.
– Det där var ju omöjligt att klara även om man är nykter. Varför ville Du slå vad? undrar bartendern skrattande.
– Ser Du grabbarna som sitter vid bordet brevid dörren? frågar den berusade mannen.
– Ja vad är det med dem? undrar bartendern.
– Jo, säger den berusade. jag slog vad med dem, om 500 spänn var, om att jag kunde pissa ner hela din bar och att Du skulle stå och skratta efteråt❗


SKÖNA KOMMENTARER

– ifrån barn = Intelligent barnlogik (IT39) – som Josef fick av ”Rah-Fredrik” 2007-04-05

Lärarinnan ställer frågor till barnen
– Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen❓
– Älgen, svarar Elsa.
– Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

– Vad är grönt och hoppar i gräset?
– Gräshoppa, svarar Ulla.
– Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
– Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen – men litet och mjukt när det tas ut❓
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
– Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också❗

– ”Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är ej alls sant. Det är bara helt vanligt hat”. Ingrid, 8 år

– ”När jag slåss med min lillebror får jag ej alls slå tillbaka. Det gör jag ej heller. Jag biter istället”. Susanne, 7 år

– ”Jag tycker om att slå min syster – ej medvetslös, bara så att hon förstår allvaret”. Jörgen, 7 år

– ”Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten”. Oliver, 6 år

– ”Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem”. Gustav, 6 år

– ”Man kan använda gondol eller p-piller . Min katt väljer p-piller, men den ska steriliseras när pappa får tid. Min katt har förresten ej alls haft tid den heller”. Matilda, 6 år


– ”Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken”. Anette, 7 år

– ”Jag ska bli nekrolog (= dödsruna) och visa hur vädret blir på TV”. Joakim, 7 år

– ”Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen ej alls haft någonstans att vara”. Hanna, 7 år

– ”De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge de vill och sminka sig så mycket de vill. Det hemska är ju att de ej alls vill det”. Louise 7 år

– ”Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll”. Henning, 7 år

– Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke”. Louise 7 år

– Jag kanske ska bli bög, för jag tycker ej så mycket om flickor”. Henning, 8 år

– Så flög Jesus upp till Himlen och där träffade han Jesus och sitter nu på sin egen högra sida. Det är helt omöjligt att begripa och ngenting att bry sig omi”. Stina, 8 år.

– Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk”. Alex, 8 år

– I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning”. Matilda 7 år

– Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare och RapturRX2. Men de är snälla”. Filip, 7 år.


HUNDENS DAGBOK

07.00 – Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns :❗ :
08.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns❗
09.00 – Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns❗
12.00 – Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns❗
14.00 – Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns❗
15.00 – Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns❗
16.00 – Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns❗
17.00 – Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns❗
18.00 – Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns❗
20.00 – Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns❗
22.00 – Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns❗


KATTENS DAGBOK

783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna.

I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck och rädsla. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som allergi. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer slår i verket…💡


REGNBÅGSBRON – DJURENS LIV EFTER SINA SISTA ANDETAG

På den här sidan himlen finns en plats som kallas Regnbågsbron.
När ett djur som varit särskilt betydelsefullt för
någon dör, så kommer det till Regnbågsbron.

Där finns ängar och kullar för alla våra speciella vänner,
så att de kan springa och leka tillsammans.

Där finns tillräckligt med mat, vatten och solsken,
och våra vänner har det varmt och skönt.

Alla djur som har varit sjuka och gamla blir återställda
till hälsa och vigör; de som varit skadade
eller handikappade blir friska och starka igen, precis som
vi minns dem i våra drömmar från gångna tider.

Djuren är glada och nöjda , utom för en liten sak;
de saknar alla någon väldigt speciell som de
varit tvungna att lämna kvar.

Alla springer och leker tillsammans, men en dag kommer
någon av dem ett stanna upp och titta i fjärran.

Dess klara ögon är intensiva; kroppen börjar skälva.
Han springer plötsligt ifrån gruppen, flyger över det gröna gräset;
hans ben bär honom fortare och fortare.

Han har sett dig, och du och din speciella vän möts till slut
i en lycklig återförening för att aldrig skiljas igen.

Lyckliga kyssar regnar över ditt ansikte,
dina händer smeker på nytt det älskade huvudet,
och du ser ännu en gång in i de tillgivna ögonen på ditt
djur som så länge varit frånvarande i från ditt liv, men aldrig från ditt hjärta.

Sen går ni över Regnbågsbron tillsammans……. – slut citat härifrån.


OM HEMMAFRU-ROLLEN

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma.

Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad till Gud: ”Kära Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara är hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag.” – Amen.

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.

Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen. Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och startade diskmaskinen.

Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud: ”Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna”.

Gud i sin gränslösa visdom svarade: ”Jag känner att Du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men Du får vänta i 9 månader – eftersom Du blev gravid i går kväll…”


”GOD” AFFÄRSIDÉ

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar. Men tro inte att jag stulit dem.

Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: ”Hundra kronor annars klipper jag av den.”

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också ?

”Nej, det är ju inte alla som betalar…” – svarade gumman.


NUTIDENS ORDSPRÅK

Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har…

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sigsjälv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

Det som inte tar död på en… får en i alla fall att må riktigt dåligt.

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Friskt vågat, halva inne.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd.

Livet är hårt, men orättvist.

Man har inte roligare än man köper ut för.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Ropa inte gay förrän Du är inne i häcken.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

= ”Utan tvivel är man inte riktigt klok !”


SVÄRMORSLIK I JERUSALEM

Rune var på semester i Jerusalem med hustru och svärmor. De hade nästan två underbara veckor men en av de sista dagarna avlider svärmor plötsligt. Rune tar kontakt med svenska konsulatet för att få hjälp med att transportera kvarlevorna efter svärmor till Sverige.

Konsulattjänstemannen bekräftar att konsulatet hjälper till med detta men berättar också samtidigt att det blir ganska kostsamt. Rune får räkna med ca 50 000 kr. Tjänstemannen nämner också att möjligheten finns att begrava svärmor i Jerusalem och detta till ett betydligt lägre pris – 5 000 kr.

Rune funderar en stund men bestämmer sig för att flyga hem kvarlevorna. Tjänstemannen blir överraskad och konstaterar att Rune verkligen måste ha uppskattat sin svärmor.

Nja, säger Rune, det nog snarare så att jag hörde att det var någon annan person som begravdes här för ett antal år sedan – och att den personen återuppstod efter tre dagar – och den risken vill jag fan i mig inte ta.


TANKEMÄSSIGT LOGISK PRIORITERING

En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll hårt i sin hatt så att den inte skulle flyga iväg.

En gentleman gick fram till henne och sa: ”Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att hennes kjol blåser upp i den starka vinden ?

”Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats.” – svarade kvinnan.

”Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att era privata delar blottas när kjolen blåser upp ?” – frågade den hjälpsamme mannen.

Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade: ”Min gode man, allt Du ser där nere är över 75 år gammalt. Hatten köpte jag idag !”


HAR DU EN FITTA

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt.

Han säger inget så hon öppnar med ett:
– Ja…? Han harklar sig och säger:
– Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig!
Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum.
Det är en helt vanlig fråga !
Jag tänker ställa den och sedan gå…
Du behöver inte svara på den nu.
Om Du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen.
Då kommer jag att kräva ett svar !

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:

– Öhhum… Jaha ! ? !
Mannen:
– Här kommer frågan !
Har Du en fitta ?

Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar.

Han säger då:
– Jag ser att Du är blev lite chockad där.
Jag ber så mycket om ursäkt !
Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.

Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17. Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och ta med en vän som även han är stor och stark.

Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det ”perversa psykfallet” som terroriserat hans stackars värnlösa fru.

Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:

– Hej! Minns Du mig ? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.

– Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle Du inte fråga något ?

– Exakt ! Nu kräver jag dock ett svar… Har Du en fitta ?

Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:

– Jajamensan !

Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vittnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:

– Så bra ! Hur vore det om Du använde den någon gång – så din man slipper vänsterprassla med min fru !” – slut citat härifrån.


FITTOR FÖRSENAR TÅG

Lille Olle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.

– Här kommer tåget från Örebro, kukarna tar plats längst bak, säger Olle.

Mamma som står i köket hör vad Olle säger, och springer in till honom.

– Så får Du inte säga Olle, nu får Du stanna på ditt rum i fyra timmar.

Efter fyra timmar får han komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.

– Alla är välkomna ombord. Kukarna längst bak – och pga fittan i köket är vi 4 timmar försenade ! ! – slut citat härifrån.


JULTOMTEN ÖVERANSTRÄNGD

Ledsen att behöva berätta det så här…….

Följande beräkningar bör vara behjälpliga vid bedömningen huruvida tomten finns eller ej:

Det finns ca 2 miljarder barn på jorden.

Men nu vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller buddister, vilket reducerar antalet till 15 % eller 378 miljoner.

Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn per hushåll är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan anta att det finns minst ett snällt barn i varje hem. (Kanske 2 på Gotland, men det höjer ju inte genomsnittet.)

Jultomten har, pga. jordens olika tidszoner och rotation, ca 3.5 timmar på sig att jobba, om vi antar att han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för varje kristet hem med minst ett snällt barn, har tomten ca 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen igen, i släden och iväg till nästa hus.

Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämnt fördelade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och andra pauser räknas ej. Med andra ord flyger tomtens släde ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gånger ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdsonden Ulyssevs, färdas ca 50 km per sekund.

Som kuriosa kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en hastighet av ungefär 30 km i timmen. Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomtens vikt ej medräknad.

På land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar fram ca 360 000 dragvilliga renar. Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton.

600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som när en meteorit som inträder i jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule per sekund, eller 14 300 trilliarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna upp. Alla renarna kommer att möta sina anfadrar på mindre än 4.26 tusendels sekund, dvs. när tomten når till sitt femte hus.

Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000 km/s på 1/1000 sekund, kommer alla i släden att bli utsatta för en g-kraft 17 500 gånger större än tyngdkraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck.

Slutsatsen torde bli att om tomten någonsin levat så är han definitivt död nu.



ALLA har Wi RÄTT att tillåta oss själva och andra att få må BÄTTRE och BÄTTRE (även ekonomiskt och politiskt ?) = leva vällustigareeller

DAGS FÖR EN FRISKARE FRAMTID = WI TAR VARALIVET I KÖTT ?

116 kommentarer till HUMOR = INTELLIGENS – ELLER ?

  1. momenttwentytwo skriver:

    åh josef josef,lika rolig som alltid, vilken trevlig eftermiddagsunderhållning!

  2. Josef Boberg skriver:

    GooodKvällst Moment22 – och Taaack för Din goa backfeed !🙂 /vännen Josef

  3. soli01 skriver:

    Josef – du är ju rolig också.:-)
    Ha en fin Pingst, Josef!
    Apropå björken så har väl löven tagit formen av handskars storlek. Det är väl en livfull björk🙂

  4. Tuxie skriver:

    Heteronormativ könsrollsschabloniserande humor. Så fyndigt.

  5. Josef Boberg skriver:

    GooodDag Tuxie,

    Hetero- = olikartad
    Normativ = som tjänar till mönster
    Schablon = slentrianmässigt tänkesätt
    Humor = skämtsam berättelse
    – enligt Svenska Akademins ordlista av 1989

    Ditt uttryck översatt: ”Olikartade mönster av slentrianmässigt tänkesätt i skämtsam berättelseform”.

    Vad menar Du med det egentligen ?

  6. Mia skriver:

    Hahahaha… Skrattar gott!! Tack!!😀

  7. Mia skriver:

    … även åt din sista kommentar till Tuxie. *stora lollet*

  8. Josef Boberg skriver:

    Taaack själv – Mia – för att Du tackar !

    Goda skratt förlänger livet sägs det. Måhända därför att det goda skrattet = spontant hjärtliga skrattet alltid ger mycket rörelse i kroppens bäckenområde också – vad vet jag.🙂

  9. Helena Palena skriver:

    Klart man skall skratta – det är ju roligare om inte annat…

  10. krumeluren skriver:

    Många goa skratt!! Tackar!!

  11. Helena Palena skriver:

    Josef: Ja, det är fett. Helt plötsligt blev hela min blogg fet. Vet inte vad jag gjorde för fel.

  12. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – HelEna – Jag har råkat ut för detsamma och kommit på varför.

    Du har ”dubbelkommando” för fetstil någonstans i Din inläggstext. Gå in på ”redigera inlägget” och kolla – så fixar Du säkert till det.

  13. Helena Palena skriver:

    Josef: Märkligt det här med nog! Skrattade åt det elektriska paret! Ha, ha, ha… Va´kul!

  14. Josef Boberg skriver:

    Javisst – HelEna – ”nog” har nog sina logiska förklaringar – och lite spänningar här och där – är kanske ej alls fel då och då = rätt ofta som både gott och hälsobefrämjande, allra allra troligast…🙂

  15. kakafoni skriver:

    För många ord på liten ytan! Du presterar lika många ord i ett inlägg som jag gör i en Blogg på en hel månad.
    Går här i från med en känsla av ordfattighet och bokstavsbrist!🙂 Fick lite ont i huvudet också faktiskt nu när jag känner efter.

  16. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – KakaFoni – Taaack för besöket – och hoppas att huvudvärken går över så småningom !

    Kul att Du upptäckte ordfattigheten och bokstavsbristen !

    Ha det…🙂 /önskar tankefrihets-vännen Josef

  17. Helena Palena skriver:

    Tack för alla roliga länkar du kommer med! Man måste ju ha högtalare och mina måste ha gått sönder för jag hör ingentind. Tappade dom i govlet för ett tag sedan. Är nog ömtåliga saker skulle jag tro. Billigt PC-skit! Ha, ha, ha…

  18. Josef Boberg skriver:

    Taaack själv HelEna – för att Du tackar ! Det är aldrig fel med lite go backfeed, faktiskt…

    Tja – dom flesta nöjer sig ju med billigt PC-skit – och då blir det ju som det blir – oavsett ifall man tappar dom i golvet eller ej. På min iMac har jag inbyggda högtalare, videokamera, cd-spelare, hårddisk osv. Allt inbyggt i en platt skärm som är ca 4 cm tjock = inga kablar till annan sidoutrustning än skrivaren. Mycket mycket praktiskt vill jag lova !

    Att kolla videos utan ljud verkar ju ej vara någon höjdare, precis…

    Som nu hela Sverige känner till – så har ju i vart fall Carl Bildt blivit så klok på ålderns höst att han har bytt till Mac – och förefaller vara helt nöjd med det skiftet.

    Måhända kommer därför nu utrikespolitiken att bli åt hållet lite smartare – när han har skaffat sig en ”smartare” Mac-dator – vem vet ? I vart fall slipper han nu att vara förbannad över virus mm – vilket jag kan tänka mig att just han drabbats av en hel del tidigare med vanlig PC.

    Jag ser ju själv hur det finns ”lurifaxar” – som försöker sig på mig också då och då. Dock – programmen för Mac – såväl som iMacen som sådan – är ju så utformade att dom ALLTID varnar för sådant – och då är det ju bara att ”trycka bort skiten” – Tack och Löv !

    Men i o f s så är det ju bra att ej så många har Mac (ca 10 % tror jag…) – för det ju det ju ej så intressant för dom här virus-Nissarna/Selmorna att ge sig på Mac-systemet.

    Tack för att Du finns på nätet – med Dina friska och kärnfulla kommentarer både här och där + Dina inlägg på Din egen blogg ej minst !

    Ha det…🙂 /önskar tankefrihets-vännen Josef

  19. Helena Palena skriver:

    Macar är dyrare! Glöm inte det – det måste finnas något för massan/packet också! Dit hör jag….

  20. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – Macar är BILLIGARE ! – därför att de funkar utan en mängd servicebesök för virus och andra driftproblem…

    Så den som har PC måste vara välbärgad – och det tror jag att Du är…🙂

  21. Helena Palena skriver:

    Josef: Vi måste ha små debatte – två lag som krigar med varandra. Vad skulle vi annars syssla med? Vad tror du om Ians blogg. Har han gett upp?

  22. Helena Palena skriver:

    Debatter ska det stå. Sov gott!

  23. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – HelEna – skulle det ej funka bättre ifall Wi älskade med oss själva och varandra – istället för att debattera = krigade ?🙂

    Sov sött ! /Josef

  24. Helena Palena skriver:

    Vad tror du om Ian? Blir det fler inlägg eller lägger han av?

  25. Josef Boberg skriver:

    Tja… – Helena – Faen vet – men jag kan se två skäl till att Ian Wachtmeister ej kommer med nya inlägg.

    1. En gammal man som är åt hållet sjuk eller enbart ”trött” på det eviga ”käbblet” – som ej leder någonstans – enär ”käbblet” hart när ALDRIG innehåller det i grunden väsentligaste av allt = den globala ÖverBefolkningen i dags dato med 13 familjer, tyvärr tyvärr…

    2. Ian Wachtmeister har fått ”hårda pekpinnar” ifrån wåra ”kära” MaktPyramid-MaktElitNissar/Selmor som han måste följa – för att ej riskera en för tidig gravsättning.

    Måhända åt hållet detsamma som Carl Bildt ”drabbades” av – avseende kommentarsfunktionen på sin helt privata blogg, kanske…

    Wi som fortfar att andas får se hur det förhåller sig med detta så småningom, allra troligast…🙂

  26. Helena Palena skriver:

    Nej, han la inte av. Han bloggade mitt i natten till och med. Det här med att Obamas fru ringt upp är visst en fake. Baracken själv har skrivit en egen kommentar om det hela. Ska uppdater mig senare på det.

  27. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – HelEna – Personligen tror jag att Ian Wachtmeister ger blanka faen i de ”hårda pekpinnarna” – för han inser förmodligen att han inom en ej alltför avlägsen framtid hamnar i graven i vilket fall som. Personligen resonerar jag i vart fall så.

    Hur som med det – så är det kul att det är liv i Ian som bloggare igen !🙂

  28. nathaliesview skriver:

    Hej Josef,

    Har nu försökt både på min och din blogg att öppna din länk med ”överbefolkningen”… och ingen fungerar?? På grund av överbefolkningen
    och overload av ekonomiska transaktioner i kablarna kanske.:-))

    Trevlig Helg!!

  29. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – Nathalie – Nu är det igen så – som det har varit flera gånger tidigare – att Heisings blogg generellt sett ej alls fungerar. Därtill har det en gång tidigare varit så att han fått göra om det hela = fick göra helt nya länkadresser till alla sin inlägg på sin blogg.

    Hoppas att det ej är så illa den här gången – för då får jag några timmars kneg med att länka om på min blogg och min hemsida i original.

    Heisings budskap är ju verkligt tufft för den globala BankingLigan = dom förryckta GalenPannorna som planlagt och genomfört den pågående s k finnanskrisen. Så i mitt perspektiv sett så är det förklarligt att det fins en och en annan som vill försöka ”täppa till truten” på Heising, tyvärr tyvärr…

    Dock – personligen hoppas jag på att Heising fixar det här den här gången också – för han behövs verkligen som en av flera som kommer med åt hållet sanna sanningar om den globala BankingLigan = de 13 familjerna som hart när enväldigt/diktatoriskt i dags dato styr världen ekonomiskt = politiskt, tyvärr tyvärr…

    Lindsey Williams är en annan som säger åt hållet exakt detsamma.

    Ha det…🙂 /önskar tankefrihets-vännen Josef

  30. Helena Palena skriver:

    Josef: Ja, man kan humma åt mina frågor. Men ska inte du ta och göra sidor och kategorier du med – då får folk lättare att hitta på din sida. Läs Lunkens råd tidigare också hur man gör.

  31. Josef Boberg skriver:

    Nja… – HelEna – Jag tror ej att jag känner för det – ännu så länge i vart fall…

    Jag kan rekommendera Register bloggrubrikerna – för att hitta på min ”kockoblogg”… Registret kommer upp först av allt – ifall Du klickar på ”blogghuvudet” – ”BakTiden = FramTiden ?” – också…

    Hmmm… = Läst och begrundat !🙂

  32. nathaliesview skriver:

    Josef – testar om länken fungerar här hos Dig … ok? :-))

    http://www.htc.utexas.edu/multimedia/video/2008/wallace/huxley_aldous.html

  33. nathaliesview skriver:

    Josef,

    Länkadressen är korrekt!

    Videointervjun med Författaren Aldous Huxeley och hans bok: A Brave New World – från 1932 är mera aktuell än någonsin.

    Ciao..

  34. nathaliesview skriver:

    Josef – Nu då vi vet att framtiden är så negativt planerad genom NWO – doktrinen för de som inte ingår i den självutnämnda Eliten – bör vi ALLA börja planeringen för vår egen framtid – utan Elitens Malthusianer …

    Och jag vill äta lokalodlade icke genmanipulerade grönsaker och frukter, dricka rent vatten, bära kläder av naturmaterial … osv.

    Härligt att vara ANARKIST och självbestämmande !!🙂

    Trends to a New World Order: Part 1
    Transnational Elites and Pernicious Globalization

    Click here for part 2

    Old-Thinker News | Jan. 3, 2008

    “Countless people… will hate the new world order… and will die protesting against it… When we attempt to evaluate its promise, we have to bear in mind the distress of a generation or so of malcontents…” – H.G. Wells, The New World Order (1939)

    By Daniel Taylor

  35. Josef Boberg skriver:

    Javisst – Nathalie – och Du vet ju rent matematiskt ”hur detta kan smitta”, förhoppningsvis…

    Så sätt igång med att ”dra på för fullt” med att ”smitta” – med wåra fullt ut potentiellt möjliga ”folk styr sig själva”-möjligheter, vet jag…🙂

  36. […] 4, 2008 av rumptroll Den här måste ses. Fick tipset om den första videon i en kommentar av Josef Boberg. Länken ledde mig in till denna sida: UUAA Radio där filmen fanns. Orginalkällan är […]

  37. nathaliesview skriver:

    Droppar ett riskorn här från en väldigt rik man …🙂

    Konceptet för byggnadskonstruktionen kan jag inte uttala mig om – det får framtiden utvisa om det är hälso- och miljövänligt …

  38. Helena Palena skriver:

    Lika bra att inte titta och läsa main-stream. Man blir bara upprörd. Men man kan ju skriva vad man tycker dock. Det gör jag. Och du med. Vi utnyttjar yttrandefrihetens gräns… men där går gränsen!

  39. nathaliesview skriver:

    Menar du Helena – att du här på Josefs blogg läser mainstream media?🙂

  40. Josef Boberg skriver:

    MainStreamet = motsatsen/motpolen till ”Lev i Frihet !”
    , tyvärr tyvärr…

  41. Helena Palena skriver:

    Nat: Nej, det menar jag naturligtvis inte. Jag menar att både du och Josef skriver på den yttersta eggen. Men ni kan inte skriva på eggen – där går gränsen. Ni kan inte säga rakt ut vad det handlar om. Det kan inte jag heller – för det törs jag inte.

  42. Helena Palena skriver:

    Josef: Här är det grått och trist ida´ – men det är sånt man får ta!
    Trevlig helg!

  43. Josef Boberg skriver:

    HelEna – I södra Halland är det +12° C = 12° + 273° = 285° Kelvin och åt hållet halvsoligt. Men det gäller ju att välja platsen att bo på !🙂

    Det skulle vara kul att veta vad det är Du ej törs tänka/säga/skriva, verkligen… – och varför ?

    Hoppas att Din helg trots allt ”mulet” blir LevAnde Fri – i både Dina tankar, ord och handlingar = åt hållet humoristisk, kanske…🙂

  44. Helena Palena skriver:

    Josef: Törs du skriva eller säga allt vad du tänker? Lever du i ett fritt land? Jag törs nästan inte ens tänka på det jag inte törs säga…

  45. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – HelEna – Intelligenta frågor och ett Intelligent svar – ifrån en åt hållet NaturLiktVis = Intelligent kvinnlig Qvinna !🙂

    Mina svar på Dina frågor till mig – kommer måhända någon gång, kanske…

  46. nathaliesview skriver:

    Helena och Josef,

    Ang. att skriva på eggen.

    OBS! ej på äggen … huuu så dumt …🙂

    http://ordetkontrasaken.blogspot.com

  47. nathaliesview skriver:

    Neej … han skriver om äggen …

  48. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – HelEna – Apropå att ”våga tänka/skriva”

    Något/någon hade lyckats med att via Akismet helt spamma josefboberg för alla kommentarer på hela wordpress.com + lite till.

    Efter tre dygn så fixade supportenAkismet till det här – så nu är jag avspammad.

    Detta är andra gången sedan jag började blogga i mars 2007. Jag hoppas på att det är något systemfel i Akismet, men faen vet… – eller måhända FRA, * vet, kanske… ❓ / 🙄


    PS. Detta var bara början – för senare blev hela min blogg arkiverar av wordpress.com. Mera om det HÄR.

  49. nathaliesview skriver:

    USING HUMAN RIGHTS TO SELL WAR …

    Since the end of the Cold War, the idea of human rights has been made into a justification for intervention by the world’s leading economic and military powers—above all, the United States—in countries that are vulnerable to their attacks. The criteria for such intervention have become more arbitrary and self-serving, and their form more destructive, from Yugoslavia to Afghanistan to Iraq. Until the U.S. invasion of Iraq, the large parts of the left was often complicit in this ideology of intervention-discovering new “Hitlers” as the need arose, and denouncing antiwar arguments as appeasement on the model of Munich in 1938.

    Jean Bricmont’s Humanitarian Imperialism is both a historical account of this development and a powerful political and moral critique. It seeks to restore the critique of imperialism to its rightful place in the defense of human rights. It describes the leading role of the United States in initiating military and other interventions, but also on the obvious support given to it by European powers and NATO. It outlines an alternative approach to the question of human rights, based on the genuine recognition of the equal rights of people in poor and wealthy countries.

    Timely, topical, and rigorously argued, Jean Bricmont’s book establishes a firm basis for resistance to global war with no end in sight.

    About the Author
    JEAN BRICMONT is professor of theoretical physics at the University of Louvain, Belgium. He is the author of Fashionable Nonsense: Postmodern Intellectuals’ Abuse of Science (with Alan Sokal) and other political and scientific publications.
    55. nathaliesview Säger: Din kommentar väntar på moderering.
    november 25, 2008 kl. 11:27 pm

    http://www.monthlyreview.org/humanitarianimperialism.htm

  50. Josef Boberg skriver:

    Tja… – Goa Nathalie – NWO innefattar ju det mesta, tyvärr tyvärr…😥

    Men personligen är jag in i märgen övertygad om att NWO/New World Order bara är en förlängning = vidareutveckling av wåra religioner = gudsbegreppet = MaktPyramidMaktElit * -Tänkandets/Agerandets grundpelare❗ 👿

    Så kan Wi = vanligt folk = humana MedMänniskor = väsentligt flera än 90 % av medborgarna * i världens alla länder – ej åt hållet ”döda” det MainStreamade religionsbgreppen om t ex ”gud” – så lär nog MaktPyramidMaktElit * Nissarnas/Selmornas idiotiskt förryckta GalenPannors påhittade = uppfunna Harmagedon-scenario = NWO👿 komma att förverkligas, tyvärr tyvärr…😥

    Men va faen skall det vara bra för❓

    De facto är Wi av vanligt folk ju hart när ”oändligt” många flera än dessa GalenPannor som styr = vanstyr oss i dags dato. Så oddsena är ju de facto en pytteliten klick – gentemot ca 6,5 miljarder av oss av vanligt folk❗ 💡

    Så när vanligt folk on mass slutar upp med att ge faen i att Wi är vanstyrda = ger faen i att fortsatt tillåta GalenPanniga MaktPyramidMaktEliten * att fösa oss i skock som viljelösa får – så kan det ju ej ta så många dagar tills Wi har kastat av oss det mer än 6000-årade helvetiska oket – eller❓

    Dock – tills dess ”Lev i Frihet”❗ – så gott det kommer att gå att leva så Intelligent * * …💡 🙄

  51. Margareta G skriver:

    Jag är lätt förvirrad, men jag återkommer och läser lite mer av detta =)

    /Margareta G

  52. nathaliesview skriver:

    Hej Josef🙂

    Testar här hos dig om mina kommentarer fortfarande står under modererings-bevakning …okey?

    Du får gärna radera den senare i kväll.

    Ha det!

  53. nathaliesview skriver:

    Wow … it’s gone!

  54. bloggfighten skriver:

    Damn. Killen skriver en hel bok som blogg.. HAHA..

  55. Josef Boberg skriver:

    Kul – BlogFighten – att Du tycker att det är kul, *…😆

    Dock – till ”långheten” hör att jag har hållit på att ”fila” på texterna under mina bloggrubriker i nu mer än två år😐 – och det är ej färdigt än, tyvärr tyvärr…😥

    Förklaringen till varför finns i detta inledande stycke: ” * i texten nedan = KlickLänk till webbsida för förtydligande av ordens och/eller meningarnas sakinnehåll. Dock – det nedanstående redigeras då och då i sak såväl som i annat. Detta därför att det är ej alls Josefs mening att detta överhuvudtaget skall kunna uppfattas av någon enda som åt hållet Dogmigt och/eller Ismigt = statiskt/stelt = dött. Sådan åt hållet dominerat intellektuell ”smörja”, *, *, * har Wi ju mer än nog av redan – i Josefs mer än 67-årade livsperspektiv sett i vart fall.” – slut citat.

    Det här tänke- och skrivsättet passar mig personlig perfekt – än så länge i vart fall.

    När det sen blir färdigt – i mitt personliga perspektiv sett – så kommer jag nog att radera hela ”skiten” *, troligast…💡 8)

  56. Helena Palena skriver:

    Det snöar ute också här nu idag. Vitt och fint. Såg igårkväll att det skulle komma snö. Himlen var alldeles grafitblågrå och tung. Det var snö – eftersom den kom nu och inga kemiska gifter… Förmodligen är snön också kontaminerad. Fint ord.

  57. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – HelEna – Apropå ”fina ord” – så är väl Din nya Avatar en Nyckelpiga – eller ?

    Det kan ju också tänkas/skrivas som nyckelPiga = nyckel-Flicka, faktiskt…

    Apropå Nyckelpigornas uppgifter: ”Många nyckelpigor används inom biologisk bekämpning för att hålla efter bladlöss och sköldlöss.” – slut citat.

    Undrar nu om Du är en nyckelFlicka som bl a är till för att användas för att hålla efter det mest parasiterande människolössen❓ 💡

  58. nathaliesview skriver:

    Hej Josef och NyckelFlickan🙂

    Och vem och var finns de parasititerande människolössen??🙂

  59. Josef Boberg skriver:

    Tja… – Nathalie – Måhända dom här MaktPyramid-MaktElit-Nissarna/Selmorna kan vara en nog så god början att eliminera inflytandet av, kanske…💡

  60. Helena Palena skriver:

    Oj så mycket roligt och bra en nyckelpiga kan användas till. Det hade jag inte aaaaaning om. Tycker den är så söt. Heter dessutom Lady Bug på engelska. Och buggar gillar man ju inte i data-värdlen. Inte för att jag vet vad det är. Det kan vara en bug säger dom ju …. Jaha, kan det ….

  61. Josef Boberg skriver:

    Tja – HelEnabugg är väldigt kul tycker jag – och jag ämnar att delta i en ny buggkurs i januari 2009, igen… 😆

    Bugg i dator i datavärlden är ju någonting annat, verkligen… – och dom 13😈 – som Du väl skall medverka till att ”fixa” på ett eller annat sätt – är ju ej alls att förakta heller – om man så säger.

  62. mrmhalland01 skriver:

    Hej Josef,
    Ursäkta att jag bryter mig in i diskussionen, men kan du hjälpa mig att ”bli blå” ?🙂 eller heter det klickbar ?? Du är ju uppenbarligen det..och…jag är ju trots allt bara en ynka datakonsult *pinsamt*

  63. Josef Boberg skriver:

    Javisst – HallandsKompis – men det går ej att göra här, tyvärr tyvärr…😥 – därför att koderna som sådana fastnar ej här = dom försvinner in i ”cyber-evigheten”, tror jag…😉

    Men skicka mig ett tomt email – josef@boberg.nl – så fixar jag ”blå-lektionen” den vägen, allra troligast…💡

  64. ohlundonline skriver:

    Josej, jag tyckte videofilmen ”The Philosophy of Liberty” var så bra så jag postade den på Anders Foghs blogg.

    Ha en glad Lucia!

  65. Josef Boberg skriver:

    Javisst – Philippe – Den är väldigt bra tycker jag också – och den videon + det här – är väl det enda som några världsliga = politiker och/eller religiösa MaktPyramidMaktElitare * överhuvudtaget skulle behöva som rättesnören❗

    Tänka vad arbetseffektiva som vägvisare wåra nuvarande ”kära” MaktPyramidMaktElitare * skulle bli – ifall dom vore helt befriade ifrån sina nuvarande luntor av mer eller mindre åt hållet HELT stupida lag– och/eller framförallt alla dessa förryckt idiotiskt vansinniga bibelböcker * * * * 💡 😆

    Lucia…😳

  66. ohlundonline skriver:

    Josef, ja, förhoppningsvis publiceras kommentaren.🙂

    Dagsproblematiken är inte att det finns för många bibelböcker, utan snarare att de saknas i domsluten.

    Det Nya Testamentet borde vara obligatoriskt och ingå som grundlag i lagboken.

    Nya Testamentet måste vara ett rättesnöre för hur lagstiftningen skall tolkas. Det handlar om en andlig dimension.

    Vi kan inte förstå om vi inte håller fast vid Gud i våra tankar.

  67. Josef Boberg skriver:

    Tja… – Philippe – Smaken är ju som baken delad, verkligen…

    I mitt mer än 67-årade livsperspektiv sett så är gud exakt detsamma som djävulen – med den reservationen att djävulen är ärlig = ”rakt på” – vilket ju MaktPyramidMaktElitarnas * gudDomar😈 * ej alls är, tyvärr tyvärr…😥

    Varför❓

    Hur Wi än försöker följa Dogmerna/Ismerna * * i MaktPyramidMaktElitens * bibelböcker * * så kan Wi aldrig vara säkra på att komma till himlen = månens inre domäner, kanske…💡 – vad vet jag.

    Däremot djävulen tar ju emot ALLA som MaktPyramidMaktElitens * påhittade gudDomar ratar.

    Med andra ord: ”Gud är en opålitlig typ👿 – och djävulen kan Wi lita på i alla väder, verkligen… 💡 😆

  68. frilansriks skriver:

    Hej!

    Måste bara fråga – din kommentar på mitt inlägg i vår blogg – var den ironisk eller var det nåt slags spam eller vad?

    Och vad är din tanke med / koppling till det där tämligen new age-iga som man kommer till om man klickar på ”jaha”??

    Jag är varken korkad, humorbefriad eller distanslös men eftersom jag inte känner dig är det svårt att veta och jag blir bara så nyfiken…

    http://frilansriks.wordpress.com/2008/12/04/stora-pengar-och-sma/#comments

    Vi hörs! / Malin

  69. Josef Boberg skriver:

    Hmmm… – FriLansRiks – mitt ”Jaha…” – i det här fallet är ENBART detsamma som att jag har läst och begrundat det Du tänkt/skrivit i Ditt inlägg – ingenting annat❗

    Själv är jag nog åt hållet då och då både korkad, humorbefriad och distanslös – intellektuellt sett – men sådant får man ju leva med – som jag ser det i vart fall… 8)

    Att sådant som detta och detta – skulle vara åt hållet ointressant New Age-igt i Ditt perspektiv sett – är helt OK för min personliga del – därför att det är ju till 100 % Ditt eget bord = ej alls mitt bord – och ingen enda annans bord heller för den delen – Tack och Löv❗ 😉

  70. Josef Boberg skriver:

    Uppdaterad den 23 november 2010


    OM VÄGVISNING VISAVI VÄGLEDNING


    OM DEN SLUTLIGA LÖSNINGEN AV PYRAMIDMAKTHAVERIELÄNDET HÄR.


    En något redigerad kommentar – som Josef har gjort HÄR.

    ”Det låter vansinnigt dystert, och det är det väl också, men det som ständigt dyker upp som räddaren i nöden, riddaren på sin vita springare, är humorn. Det förlösande skrattet som hjälper oss genom också de dystraste stunderna. …

    och ifrån: ”Jag blir så jävla trött…”Jag tappar stinget, och ramlar långsamt baklänges. Är det nån idé att slåss ? Är jag inte egentligen bara en dum jävla Don Quixote, som slåss mot väderkvarnar, i tron att de är mäktiga riddare som jag kan vinna över ?” – slut citat.

    (Apropå – sleeping-snoopy i ”Jag blir så jävla trött…” Finns det någon webblänk där man kan hämta html-koden till sådana här ”goa bilder” ? Skicka den i så fall gärna per email josef@boberg.nl )


    Tja… – Carl Johan
    – det är mycket i wår värld i dags dato som är åt hållet mer eller mindre dystert, tyvärr tyvärr…😥

    Det innebär ju i sig att Wi skulle vara färdiga för en lång behandling på psyk, ifall Wi ej då och då – för att ej säga rätt så ofta skulle bli jävligt trötta. Att förändra det religonsbaserade GalenPannigt vansinniga MainStreamade tänkandet/talandet/skrivandet/bildskapandet osv on mass, hos mänskligheten nationellt och/eller globalt – är ju åt hållet lika avstimulerande som att försöka skrapa bort Kebnekaise från jordytan med enbart en tesked som verktyg.


    Matematiskt ser det ut så här;
    Säg att alla svenska medborgare skulle tänka/tala/skriva/leva osv som Du gör (en riktig höjdartanke i o f s) – så blir det 9 miljoner : 6 500 miljoner x 100 = 0.138 % av jordens befolkning. Ej alls särskilt imponerande globalt sett – även om det i o f s nationellt är Bingo.

    Såvitt jag känner till mänsklighetens ebarmeligt barbariska historia under de senaste ca 6 000 åren – och särskilt då under de senaste ca 100 åren – så har det hittills alltid handlat om att någon eller några kommit på ”DET” – som alla andra skulle rätta sig efter – och så skulle världen bli ett ”himmelrike på jorden”.

    Måhända finns det flera än jag i dags dato som iskallt kan konstatera att det ej alls har fungerat hittills – fungerar än mindre i dags dato – och kommer sannolikast aldrig någonsin att kunna fungera – punkt.


    Vad göra istället ?

    Tja… – faen vet – men i förrgår drabbades jag av en klart glimrande💡 tanke – som jag ser det själv just nu i vart fall – som finns tänkt och skriven HÄR.

    Vad jag menar med det där tänkta/skrivna är att hittintills i mänsklighetens kända ofattbart barbariska = ”slaktande varandra = obönhörligen oss själva i slutändan” (video 3 tim 35 min) – så har alla ”goa” (video 44 min) ledare totalt misslyckats med att vägvisa människor on mass åt ett mera humant håll – över lite tid sett i vart fall.


    Varför ?

    Såvitt mig känt så har hittills ännu ingen enda av världens historiskt kända ”goa ledare” entydigt uttryckt sig så – att folk on mass insett att ingen enda av oss behöver någon enskild eller kollektiv vägledare överhuvudtaget. Detta därför att det finns bara en enda i hela Universum (video ca 64 min) som kan och SKALL vägleda oss = var och en av oss själva på wårt eget unika sätt❗ 💡

    Däremot är det ju åt hållet hart när aldrig helt fel med vägvisare – men det är ju en helt annan sak, verkligen…💡

    Det finns ett känt undantag ifrån den rådande vägledarprincipen sedan ca 6 000 år tillbaka – som ju styrker att princip-resonemanget som sådant håller – och det är Yeshua = Jesus för ca 2000 år sedan.

    Dock – han fick ju aldrig chansen att bli den vägvisare för mänskligheten on mass – som han hade potential för att bli redan då – för honom spikade ju den tidens PyramidMaktHavare upp på ett plus (video ca 9,5 min), tyvärr tyvärr…😥

    Dock – det finns fortfarande kvar ”spillror” av hans entydiga VägVisande (video ca 9 min) budskap – och det är en sådan åt hållet oförstörd ”spillra” som jag i förrgår ”sprang här”.


    Mitt spontana personliga tankekonsensus av det ovanstående – till för framförallt mig själv – ÄR:

    1. Se på mig själv, andra och världen med humor❗ 💡 😆

    2. Ge blanka faen i att försöka vara åt hållet vägledare för någon enda annan än mig själv❗

    3. VägVisa gärna andra ifall det känns ”gott”- men det är helt OK att ge blanka faen i det också

    hälsar Josef Boberg😉 🙄



    KÄR LEK = ”ATT OVILLKORLIGEN OCH STARKT TYCKA OM NÅGON FÖR DET DEN ÄR, OCH EJ FÖR DET SOM GES.”
    – eller – ”The Holofractographic Universe” = ”Wi are all One !” (3 st 10 min videos). Det får ju uppfattas som någonting HELT annat än det åt hållet ”körda” (video ca 9 min) PyramidMaktHavaregon ständigt och jämt hittills har lyckats med attoss av vanligt folk att tro på. Tro = att ej alls själv (video ca 10 min) veta = rädsla (video ca 8 min).



    GRUNDORSAKEN TILL ALLT ELÄNDES ELÄNDE I VÄRLDEN; ”Ge mig kontroll över en nations pengar – och jag bryr mig ej om vem som skriver lagarna !” Detta kan uppfattas som den allt överskuggande och grundläggande affärsidén (sedan mitten av 1800-talet) för Mayer A B Rotschilds världsomspännande bankimperium (video ca 10 min) = The EndGame (video 2 tim 20 min) = Harmagedon

    Detta p g a att wåra (video ca 10 min) ”kära” (video 4,5 min) globala PyramidMaktHavare (video 2 tim 38 min) och deras medlöpare vill äga världen plus 5% = UPPENBART kriminella PyramidSpel (folkrättsligt sett) med oss av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna i världens alla länder, tyvärr tyvärr…😥


    Men å andra sidan – ifall det kommer in lite nytt folk i Riksdagen efter nästa val = sådana som kan tänka självständigt = FRITT = ej MainStreamat – så kan ju i så fall den allt överskuggande BETYDANDE nationella frågan ställas – om vad som NU MÅSTE göras – för att Wi av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna – skall kunna få ett drägligt liv i Sverige framöver❓

    Mitt svar på det ÄR att den FolkStyrda staten = enbart staten SKALL ha 100 % kontroll över peningmängden i en nation – INGEN ENDA ANNAN


    Vem skulle kunna förlora på att Wi testar genom att ”prova på” ❓

    Tja… – i vart fall ej Wi av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna i världens alla länder – som jag ser det. Dom ENDA som intellektuellt sett – på kort tid kan ”förlora” på detta – är ju PyramidMaktHavarna och deras medlöpare. Men över lite längre tid sett – så blir ju dom också väldigt STORA vinnare (dom kommer ju ut ur sitt eget helvete – genom att ej får vidare chanser att ställa till ett på tok för jävligt Helvete för miljarder människor), verkligen…💡 = detta är ett WinWinscenario för alla och envar – ABSOLUT.


    I o f s så ÄR ju ALLT tillåtet i MateriaSkapelsen (video 64 min). T o m att ”ladda” atmosfären ÖVERALLT med GRAVT hälsoförstörande IT-SMOG (troligast det VÄRSTA av allt i hela mänsklighetens ofattbart barbariska historia), FINANSKRISBLUFFARNA, CO2-BLUFFEN, RELIGIONSBLUFFARNA, SYND– OCH SKAM-BLUFFARNA osv osv.

    Men vad det är för MENING med det här PÅGÅENDE jävla helvetet kan Wi ju NU (video ca 4,5 min) undra över ? Vore det ej väldigt MYCKET roligare att ha roligt = att Kärt Leka ETT HELT ROLIGT LevAnde Liv i kött också (video ca 7 min) ❓ – undrar Josef😉 🙄


    ”Ekonomin i varje nation är deflation”
    (video 1 tim 51 min). Ingenting kan stoppa det – utom en radikal monetär reform. Detta bekräftas i sig av finansminister (video ca 2 min) Anders Borg: ”Vi erbjuder bankerna 50 miljarder kronor, det betyder att bankerna i sin tur kan låna ut i storleksordningen 500-600 miljarder kronor ❗ – slut citat härifrån.


    ”Det går att lura en del människor hela tiden.
    Det går att lura alla människor under en del av tiden.
    Men ”luringarna” kan ju ej lura ALLA människor i världen, HELA tiden”

    (…”wealth of Rothschild consists of the bankruptcy of nations” = sant !)
    – det är OMÖJLIGT (video ca 6 min) menar Josef.


    Så NU ser Wi fram emot wår egen och hela landet Sveriges skuldfrihet – och då blir nog folkhälsan helt automatiskt bättre också;

    OM NATIONALEKONOMI ÖVER POLITIKERNAS NIVÅ

    ”En rik turist kom in på byns hotell, lade en tusenlapp på disken och bad om en nyckel för att titta på ett rum. Hotellägaren blev glad, tog tusenlappen och sprang till kötthandlaren och betalade sin skuld på tusen kronor.

    Kötthandlaren sprang i sin tur till bonden och lämnade tusenlappen som han var skyldig. Bonden tog tusenlappen och sprang till mackägaren och betalade en skuld på disel.

    Mackägaren blev glad och sprang till byns hora och betalade sin skuld på 1000 kr. Hon sprang i sin tur till hotellet, glad i hågen lade hon upp tusenlappen på disken och gjorde sig därmed skuldfri på hotellet.

    Just då kom turisten ned, han var inte nöjd med rummet så han tog tillbaka tusenlappen som låg på disken och drog därifrån. Det blev stor glädje i byn, ingen hade tjänat några pengar men alla blev skuldfria.” – slut citat härifrån.

    Om hur Wi av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna – ”lätt som en plätt” fixar detta för hela landet Sverige HÄR, HÄR, HÄR – samt framförallt HÄR . 😉

  71. nathaliesview skriver:

    Önskar Dig en riktigt God Jul Josef! (vilket passande namn du har också så här i juletid.🙂 )

    Hoppas den skönsjungande kören Libera kan skänka lite glädje med sången: Always With You … http://www.youtube.com/watch?v=NbhBV_UxRdU

    Cheers!

  72. Josef Boberg skriver:

    Taaack… – Nathalie * – för den fina helgmusiken och ”God Jul !” till Dig också…💡 8)

  73. Helena Palena skriver:

    Jaha – hur GICK det igår då? Tack för att du länkar till mig.

    Jag tror att allt hör ihop så det kan finnas en poäng i en Världsorgasm – men kanske lite svår att organisera. Fuglesang tror inte på Gud – han tycker jorden ser sårbar ut där utifrån rymden. Tror fan det…

  74. Josef Boberg skriver:

    Jo tack… – HelEna – det gick som det gick… 8)

    Christer Fuglesang VET nog att gud * är ett GalenPannornas hjärnspöke – och varför hänge sig åt att trosådant

    Jorden i sig är nog ej alls särskilt sårbar egentligen – relativt vad människosläktet on mass är – som ju mer eller mindre vägrar att ”gå hand i hand” med jorden Terra, tyvärr tyvärr…😥

    Att sen dom flesta människor intellektuellt inbillar sig det rakt motsatta – det är ju en helt annan sak – men det förändrar ju ingenting i sak – som jag ser det i vart fall.

    Hur då gå hand i hand med jorden Terra

    Tja… – wåra fysiska kroppar i kött är ju ingenting annat än förädlad mylla, faktiskt…

    Så att göra som det sas att det skulle göras igår – kan måhända vara ett himla bra = enkelt = NaturLiktVist = Intelligent * * sätt att ”gå/leva hand i hand” med planeten Terra – och varje dag under alla wåra kommande dagar, kanske…💡 😳

  75. Josef Boberg skriver:

    Till Ingen och Alla…❗

    Tänkt/skrivet om att Wi = mänskligheten on mass – har 0behov av enskilda och framförallt kollektiva VägLedare här💡 😉
    ZEITGEIST II ADDENDUM = om MaktPyramidMaktElitares * giriga kriminella * GalenPannors styren = vanstyren av wår värld i dags dato, tyvärr tyvärr…😥
    – men framförallt verkligt konkret VägVisning om hur Wi enskilt – och just idag💡 – kan påbörja att för gott frigöra oss ifrån MaktPyramidMaktElitens * mer än 6000-årade förslavning av oss av vanligt folk = humana MedMänniskor = väsentligt flera än 90 % av medborgarna i världens alla länder – och då särskilt påtagligt under de senaste ca 50 åren, tyvärr tyvärr…😥

    Dock – den här videon varar i ca två timmar. Frågan blir därför hur många som i sina vardagsliv som MaktElitens * Slavar * – kan fixa till att få den FRIA tiden över – i demo(n)kratin i Sverige i dags dato, såväl som i världen i övrigt ej minst – för att kolla på den här videon i lugn och ro❓

    Wi som fortfar att andas får se…💡 8)

  76. Helena Palena skriver:

    Undrar vem som gör en sån video. Tänk vad mycket pengar man kan trycka. Hur kan det komma sig? Varför ska en del vara fattiga och svälta när man när som helst kan trycka massor med stålar att dela ut? Mysko!

  77. Josef Boberg skriver:

    GooodMorgon HelEna,

    Lite om vem som har gjort den här videon här – och varför – samt lite annat i saken här.

    Apropå Din fråga ovan.

    Tror Du att det skulle gå att göra någon ”profit” på världens alla eländes eländen😈 – ifall alla oss av vanligt folk = humana MedMänniskor = väsentligt flera än 90 % av världens alla länders medborgare – skulle veta att det bokstavligt talat finns tillgång på hur mycket pengar som helst❓

    Här kan Du själv kolla hur mycket köpkraft Du själv har blivit ”av med” = bestulen på de senaste åren.

  78. Helena Palena skriver:

    Josef: Skrämmande hur det förhåller sig. Alltså behöver ingen svälta. Det är ju bara att trycka pengar. Jag har alltid undrar vem vi lånar av – nu vet jag. Huvaligen! Vilken film! Ska kolla igen – videon la av mot slutet. Lång är den också.

  79. mrmhalland01 skriver:

    Josef,

    Jag har ingen bra länk att skicka till dig som du gjort till mig, men, icke desto mindre önskar jag dig ett riktigt gott 2009 1

  80. nathaliesview skriver:

    🙂 Hej Josef – ”tittar in till Dig” för att önska Dig ett riktigt Gott Nytt År!!!

    Cheers!!!

  81. Josef Boberg skriver:

    En NyårsAftons-fråga: ”Hur många av oss av vanligt folk = humana MedMänniskor = väsentligt flera än 90 % av medborgarna i världens alla länder – kommer helt i onödan att ”stryka med” under det närmast kommande året månntro * * * * * * ...❓

  82. nathaliesview skriver:

    Du har verkligen tänkt till i rätt riktning … tack för det!!

  83. Josef Boberg skriver:

    Sören – Kul att Du hörde av Dig till mig josef@boberg.nl per email❗

    (Om ett superenkelt sätt att per omgående lära sig själv länka här.)

    Nu till ”Länk-lektionen” HTML i förening med mitt förklarande email, tror jag…💡

    Så här ser länkarna ut i Dina egna inlägg på Din egen blogg innan Du
    publicerar t ex kommentaren Lev i Frihet ! och The Philosophy of Liberty.

    När Du publicerat så blir det synligt i texten i inlägget: ”Lev i Frihet !
    och The Philosophy of Liberty.”

    Det är exakt detsamma i kommentatorsfälten = det är samma koder före (`texten som skall synas´) länkadresserna http://www.spiritwarrior.se/lev_i_frihet.htm och http://uk.youtube.com/watch?v=muHg86Mys7I som sådana.

    (OBS❗ Det skall ALLTID vara ett tomrum = mellanslag före och efter webbadresserna – ifall Du väljer att ge faen i att HTML-koda länkarna i Dina egna inlägg och bloggkommentarer.)

    Ifall Du ej vill ha `texten som skall synas´ fet – så tar Du bort koden före – och efter `texten som skall synas´.

    Skitenkelt och riktigt kul också, faktiskt…😆

    För att slippa göra dom här länkadresserna vid varje tillfälle som jag behöver använda en länk i en kommentar – så har jag lagt in dem som jag som vanligast använder – i ett dokument i mitt ordbehandlingsprogram.

    När jag behöver en sådan länk – så använder jag sökfunktionen i ordbehandlingsprogrammet som jag använder – och hittar på så vist vis den länk jag söker på ett eller två klick, som vanligast… 8)

    Mitt dokument för sådana här länkar är på ca 60 sidor för närvarande. Men jag har ju samlat HTML-länkar där nu i ca två år…

    En viss struktur på det här dokumentets innehåll har det blivit – genom att jag försöker lägga länkar som har ett visst samband på samma ställe i dokumentet.

    Tips. När Du gör sådana här klicklänkar – så försöka då alltid att undvika att skriva dem för hand – utan använd istället tekniken att kopiera ihop det som skall bli den färdiga länken. Det är väldigt väldigt lätt att missa ett mellanslag, citationstecken osv… – och så blir det ”skit” av alltihopa = en hel del av många många helt onödiga förbannande😈 svordomar. 😥

    Själv har jag överst i mitt länkdokument i mitt ordbehandlingsprogram ALLTID en dublettlänk – som jag kopierar in den nya länkadressen mellan situationstecknen i – och sen ändrar jag bara `texten som skall synas´. Väldigt enkelt, verkligen…💡

    Därefter markerar och kopierar jag hela den nya kodade länken – och placerar den på ett lämpligt ställe i länkadressdokumentet i mitt ordbehandlingsprogram (Word i Ditt fall ?) – och/eller i den bloggkommentaren jag håller på med.

    Ett bra sätt att lära sig själv det här – är att Du går in på Din egen sida på http://wordpress.com – och laborerar = leker med detta. Det enklaste härvidlag är att Du markerar och kopierar den här mailtexten i sin helhet – och sen klistrar Du in den i en kommentar hos Dig själv. Då ser Du exakt hur det hela ser ut skickat – och hur det exakt ser ut innan det skickats – genom att trycka på ”redigera” kommentaren.

    När Du tycker att Du kan detta – så trycker Du bara på ”redigera” (= den översta högra blåa texten i kommentaren) – och sedan i nästa steg på den röda texten ”radera” kommentaren – och den är puts väck på ett ögonblink och för gott.

    ”Blå text” på Ditt namn = klicklänk till Din egen blogg – vid kommentarer hos andra, får Du genom att på Din egen blogg gå in på;
    1. Mitt konto
    2. Personliga inställningar
    3. Där lägger Du in – http://soli01.wordpress.com – vid passusen ”Webbplats” – och sen trycker Du på ”Uppdatera profil”.
    Sen är det fixat, tror jag…💡

    OBS❗ Det skall ALDRIG vara ett tomrum = mellanslag före och efter webbadresser – när Du anger dem i Dina inställningar på Din egen blogg.

    Lycka till med länklektionen mm❗ (återkom gärna ifall Du ”springer i väggen…💡 ”)

    Som kan se ut så här HTML-länkad (HTML-länkad): ”Lycka till med länklektionen❗ ”

    Ha det…🙂 /önskar länkVännen Josef

  84. Josef Boberg skriver:

    Nathalie – Taaack för Din himla goa backfeed ovan❗

    Vet då att det känns himla gott i en mer än 67-årat livserfaren persons hjärta – att ej behöva känna sig helt ensam i en ”öde öken” – rörande sitt förhållningssätt till de nationella och globala MaktPyramidMaktElitarnas * djävulska😈 New World Order = NWOprojekt.😦

    Så – Taack för att Du finns som en go oas i den ”öde öknen”❗ 8)

  85. soli01 skriver:

    Josef – Du ska mycket tack för Dina goda tips till en riktig novis och jag får plugga vidare så kanske…
    Ha det!
    Hälsningar
    /Sören

  86. Josef Boberg skriver:

    Sören – var vid gott mod💡

    Själv tyckte jag som Du innan jag hade hajat det hela. Men efteråt insåg jag att det ser vid den första anblicken väldigt svårt ut – därför att det i grund och botten är så himla enkelt = riktigt riktigt skitenkelt, verkligen… – bokstavligt talat❗ 💡

    Häng ej upp Dig på att koderna innehåller många tecken – för det spelar ju ingen roll alls – när Du markerar – kopierar – och klistrar ihop dessa koder – med webbadressen som är aktuell att göra HTML-kodad.

    Lycka till❗ /önskar länkVännen Josef 😛

  87. soli01 skriver:

    Josef, jag har kommit till insikt om att jag faktiskt inte ännu är för gammal att lära. Du vet det där med gamla hundar osv – stämmer ju inte alls!
    Nu har jag faktiskt klurat ut detta med att länken döljs med t ex ett ord och ett klick på ordet öppnar en länk.
    Nu ska jag avslutningsvis prova om det går även här. På min gamla hemsida går det inte varför jag provat en annan möjlighet.
    Du kan prova att öppna denna blogg

  88. Josef Boberg skriver:

    Funkar fint Sören – men fixa modereringen av kommentarerna också – som jag tipsat om ”hemma hos Dig”.😆

  89. Helena Palena skriver:

    Tack för länklektionen en gång till. Har inte prövat. Men har sparat tills jag ska sätta mig och öva. Man borde ha en övningblogg att operera på. Man är ju rädd att allt försvinner om man trycker på fel tangent… ett musklick bort är allting! Ha, ha, ha…

  90. Josef Boberg skriver:

    Tja…HelEna – men ifall Du övar i en egen kommentar hemma hos Dig – så blir risken för att Du klickar bort bloggen som sådan NOLL, såvitt jag förstår…💡

    När Du har övat färdigt – så trycker Du ju bara på radera av kommentaren som sådan – och INGENTING annat händer då – såvitt jag hittills har konstaterat i vart fall.😛

  91. Helena Palena skriver:

    God Kväll i stugan! Hur har du det med frugan! Vi syns på Ians blogg men där är det inget kul att skriva för det finns så många knäppa som skriver. Eller hur? Som lägger locket på – som inte kan förstå….

  92. Josef Boberg skriver:

    HelEna – KaChina livade till det lite igår i alla fall…💡

    SärboSambon Ann är borta – så därför blev det lite sent igår = tidigt idag…🙄

  93. fairymary skriver:

    Jag gillar berättelsen om bonden med fåren och konsulten!

    Helt ljuvlig, TACK!

  94. Josef Boberg skriver:

    Ja… – FairyMary – den har sina poänger.

    Berättelsen är en god beskrivning av hur en dominerat intellektuell person = en MainStreamad person kommer till korta – när vederbörande möter en bondförståndig person = en Intelligent person.

  95. Helena Palena skriver:

    jA, NÅGON ELLER NÅGRA HACKADE MIN MEJL OCH SKICKADE UT TIGGBREVET! FY FAN! NU HAR JAG FÅTT TILLBAKA MITT KONTO OCH SÅ HAR JAG SKAFFAT ETT STARKARE LÖSENORD.. ATT DOM ORKAR.

  96. Josef Boberg skriver:

    ”jA, NÅGON ELLER NÅGRA HACKADE MIN MEJL OCH SKICKADE UT TIGGBREVET! FY FAN! NU HAR JAG FÅTT TILLBAKA MITT KONTO OCH SÅ HAR JAG SKAFFAT ETT STARKARE LÖSENORD.. ATT DOM ORKAR.

    Det finns ju många sätt att försöka ”täppa till truten” på dom som kan tänka åt hållet självständigt = fritt = åt hållet ej alls MainStreamat.

    Kul att dom ej lyckades med Dig heller. 🙄

  97. AlNabone skriver:

    Hej, tillönskar mina kära bloggvänner ett fantastiskt Gott Nytt År. Ett gott avlsut av 00-talet och väkomna in i 10-talet med mycket intrassant bloggande framför oss🙂

    Gott Nytt År!🙂

  98. Vladimir Ilyich Ulyanov skriver:

    + några dagar kvar – innan det är ”kört” med en ValSamverkan i valet 2010.

    Mer om det konkret i sak här .

    Med Bästa ValSamverkansHälsningar
    från
    Josef Boberg
    Jag hatar dig.


    [ Jaha… – David Lönnqvist (= Vladimir Ilyich Ulyanov) – och det är helt OK för mitt vidkommande – därför att:
    ”Det Wi tänker/talar/skriver om någon eller några andra – det tänker/talar/skriver Wi ju Alltid mer eller mindre om oss själva också – och ej alls så sällan minst lika mycket !”

    Det kan också uttryckas som att: ”Det Wi ser hos andra är det Wi själva är !” (video ca 10 min) – ”vet” Josef B.😉 ]

  99. Helena Palena skriver:

    God kväll i stugan!

  100. Josef Boberg skriver:

    Taaack❗ – HelEna – och detsamma önskar jag Dig. Jag kan ju nu undra över om Du ”förvillade” Dig hit härifrån❓ 🙄

  101. Bunny skriver:

    😆

    Den med damerna på kalaset var bra!!🙂

  102. Josef Boberg skriver:

    Jo… – Bunny – det här med att få av byxorna på någon det är ju klassiskt för att roa, verkligen…💡 🙄

    Men å andra sidan – vem avlas med byxor på – och vem föds, älskar, duschar osv med byxorna på❓ Däremot så krigas det ju hart när ALLTID med byxorna på (video 3 tim 35 min).😥

    Rätt konstigt faktiskt – att det skall vara så konstigt att vara befriad ifrån vuxenBlöjorna = trosa/kalsong + bröstBlöja för kvinnan – för t o m seriefiguren från pryda USA Kalle Anka är ju jämt barändad (video ca 6 min) och barfota.

    Så vad är det för konstigt med ändan bar (video ca 4,5 min) egentligen❓ – undrar Josef

  103. anders ahlstrom skriver:

    jag sager bara tack for allt du skrivit! sallan har jag last med sa mycket inlevelse. humor,halsa,filosofi och samhallskritik! MER!!!! anders ahlstrom
    PS. har inga prickar pa tangentbordet DS!

  104. Josef Boberg skriver:


    Taaack själv
    ❗ – Anders – för Din himla goa backfeed. Vet då att det känns gott i en strax 70-årad mans hjärta – för ej alls så sällan känner jag mig som ”ensam i en öde öken” – avseende mina förhållningssätt till såväl ”ditten, datten som dutten” mm.

    Humor är rena medicinen – för min del – för jag har själv äääntligen insett – att dels ”fattar jag åt hållet ingenting” – och dels att jag själv är mest ”körd av alla”, tror jag…

    Ifall jag vågar ”ta hem det” så blir det ju minst sagt skrattretande – och ej minst – ifall jag fullt ut ser det så, så kan jag ju själv bete mig lite annorlunda framöver, kanske…💡

    Måhända skulle den ”svenska modellen” kunna transformeras till ”något helt annat” – ifall mååånga av oss av vanligt folk (= väsentligt flera än 90 % av medborgarna) kom på det knepet.

    Wi som fortfar att andas får se hur det blir med det…💡

    Ha det… / hälsar Josef 🙄


    PS.
    Det är helt OK för mitt vidkommande att Ditt tangentbord är ”pricklöst”. Apropå prickar – så tycker jag själv, just nu, att ”pricken över i-et” på min ”kocko-blogg” finns HÄR.

  105. nathaliesview skriver:

    Många härliga skratt!🙂🙂 Tack Josef!!

  106. Josef Boberg skriver:


    Taaack❗ – Nathalie
    – för Din goa backfeed.

    Jo… – så länge som Wi kan skratta – så finns det såväl liv som hopp. När Wi enbart hänger upp oss på att världen är är åt helvete vanstyrd (folkrättsligt sett) av det pyttelilla antalet globala PyramidMaktHavare (video 2 tim 38 min) och deras medlöpare – så förlorar Wi ju ALL wår energi på det – och då kan Wi ju ej göra något åt faenstyget.

    Vilka är de enda som kan bringa ordning i kaos

    Wåra mer eller mindre folkkära PyramidMaktHavare – eller Wi av vanligt folk = väsentligt flera än 90 % av medborgarna❓

    Visst är det skrattlustigt

  107. kloppan skriver:

    haha ja livet vore ganska tråkigt utan humor


    [Jo… – Kloppan – och ej bara det – för den dagen humorn ej finns med ”på ett hörn” – då är det nog lika bra att ringa Fonus. 🙄 ]


    Alla har Wi RÄTT att BÄTTRE
    (även ekonomiskt och politiskt ?) = leva vällustigare❗ – eller

  108. tomeliten skriver:

    ”En rik turist kom in på byns hotell, lade en tusenlapp på disken och bad om en nyckel för att titta på ett rum.”

    Kommentar:

    Lösningen på paradoxen är att staden inte behöver 1 000 kr från en extern part för att lösa skuldbördan eftersom fordringarna löper i en cirkel. De kan enkelt sätta sig tillsammans och kvitta alla skulder mot alla fordringar.

    Eftersom de alla har lika stora tillgångar som skulder kan de balansera allas konton till att bli noll. Turistens 1 000 kr förser inte stadens invånare med någonting de inte kunde ha klarat ut själva.

    Anta att du och en vän är skyldiga varandra 1 000 kr. I stället för att ge varandra 1 000 kr kan ni istället komma överens om att stryka ett streck över era fordringar på en andre.

    Ett exempel på en verklighet som inte existerar

    Staden är ett stängt ekonomiskt system där alla nödvändiga varor och tjänster produceras och konsumeras lokalt. Människorna kan bara låna från andra invånare i staden.

    Under dessa förhållanden har den sammanlagda skulden inga makroekonomiska konsekvenser. För varje gäldenär finns en lika stor fordringsägare.

    När ett lån utfärdas vägs ökningen av låntagarens omedelbara köpkraft ut av långivarens minskade köpkraft. Ränteutbetalningarna från låntagaren blir inkomster för långivaren. Allting kvittar ut. Stadens totala köpkraft flyttar runt bland dess invånare.

    Det antyds, men uttalas inte i klartext, att alla har hamnat i skuld för att deras köplust överstigit deras inkomster. De har därför lånat för att kunna upprätthålla sin levnadsstandard. Har de kanske svårt att hantera sina skulder nu när köpfesten är över?

    Nej, så kan det inte vara. Om staden är ett stängt ekonomiskt system kan inte intern skuld möjliggöra att hela staden konsumerar mer än den producerar — det kan bara hända om befolkningen lånade från människor utanför staden.

    Och i just den här staden, även om det inte måste vara så, är det ingen som netto är skuldsatt eller går plus på sina fordringar. Alla har lånat och lånat ut samma summa pengar. Allas kreditbalans är noll. Ingen har ökat sin konsumtion genom att ta på sig skuld.

    Om nu affärsfolket i staden tenderar att driva sina företag på kredit och då och då kvittar ut skulder och tillgångar för att undvika krånglet med onödiga kontantöverföringar, säger detta oss precis ingenting om stadens makroekonomiska situation. En kedja av skuld är helt förenlig med en blomstrande ekonomi.

    Eftersom allas kreditbalans är noll kan dessa skulder kvittas när som helst. Eller så behåller affärsmännen skulderna och betalar ränta från sin inkomst. Netto är allas räntebetalningar noll eftersom räntan de tar in är lika stor som räntan de betalar ut.

    Berättelsen avslutas med att ”alla i staden är nu kvitt sina skulder och de blickar mot framtiden med stor tillförsikt och optimism.” Sant. Alla har har blivit kvitt sina skulder, men alla minskade även sina tillgångar med exakt samma summa.

    Författaren hade lika gärna kunnat sammanfatta med att staden nu går en dyster framtid till mötes eftersom alla nu hade färre tillgångar. Eller, minst lika rimligt, att stadens framtidsutsikter var oförändrade eftersom allas finansiella balans nu var precis samma som innan.

  109. Josef Boberg skriver:

    ”Berättelsen avslutas med att ”alla i staden är nu kvitt sina skulder och de blickar mot framtiden med stor tillförsikt och optimism.” Sant.”


    Jo… – Tomeliten
    VÄL TALAT❗ 🙄


    Alla har Wi RÄTT att BÄTTRE
    (även ekonomiskt och politiskt ?) = leva vällustigare❗ – eller

  110. illvilligabloggen skriver:

    Tja vi får väl bara vara glada att några politiker inte tycks
    ha momsat alla dom här transaktionerna och överfört pengarna
    till i princip en massa onödiga myndigheter.Delat ut pengarna
    till länder minst 300 mil härifrån och stöttat EU -då hade det
    blivit minus för alla tvångsbeskattade ….förenklar medvetet
    naturligtvis men i sak har jag rätt eller hur ….förmodligen
    momsat , beskattat och avgiftsbelagt allt det här om det
    varit Sverige.

  111. Josef Boberg skriver:

    Jo… – Janne – i EU-eländet är förmodligen ALLT momsat , beskattat och avgiftsbelagt flera gånger om – och ej är det bättre i Sverige – som jag ser det.

    Men ”simma lugnt” – för ”Så länge det finns liv – så finns det hopp !” 🙄

    I o f s så kan jag ha fel i det – men det kan jag ej föreställa mig att jag har.

  112. Per Olofsson skriver:

    Simma lugnt din gamle räv. /Per

  113. Josef Boberg skriver:

    Jo… – Per – räv och räv – men gammal är jag i vart fall = den 27 april är jag halvvägs 150 år LivsErfaren.

    ”Det Gäller Livet !” / Josef

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: